Little Marcel

Laquelle d'entre vous n'a jamais fait de test de grossesse suite à un simple abus alimentaire?

Moi, j'en ai fait 3. Enfin 2, puisque l'un d'entre eux était gagnant et s'appelle "Crap"!

La 1ère fois, c'était il y a 10 ans.
J'avais 26 ans, et mon corps n'avait encore connu d'autre excroissance que quelques boutons juvéniles.
Les excès en tout genre glissaient sur mon corps, alors brindille presque gracile.
Lorsqu'un jour mon ventre s'était mis à enfler, je m'étais ruée dans une pharmacie.
Il avait bientôt fallu se rendre à l'évidence: c'était là juste l'addition que l'on m'apportait.
Et la facture était lourde : pasta à toute heure, apéros quotidiens, chèvres chauds pour accompagner les apéros, escalopes à la crème et autres réjouissances (que le métabolisme gère de façon optimale pendant exactement 25 ans) coûtent cher, très cher.
Car un jour, le métabolisme pose les armes (parce que tu as désormais 26 ans), puis te regarde passivement continuer à rouler en roue libre.
Et parmi nous, il y a des pilotes de F1, mais aussi des pilotes de kart, voir de simples copilotes... Enfin, j'me comprends.

La 2ème fois, c'était hier matin.
Mon ventre affichait depuis plusieurs jours une parfaite rondeur, qui me vaudrait bientôt les sourires bienveillants des mamies dans la rue et les places assises dans le métro.
Cette ondulation était inquiétante, presque belle, selon le point de vue duquel on se place.
En me couchant la veille au soir, j'ai dit : "soit je suis enceinte (et dans ce cas, vu nos barrages infaillibles, je serais un cas orphelin d'humain protozoaire), soit tu pourras m'appeler "Gros Marcel"!..."
Hier matin donc, le verdict est tombé et j'ai pu me faire appeler "gros Marcel", car la seule vie qu'il y a là dedans, ce sont bien les enzymes, ces travailleurs acharnés, ces gueules noires qui n'ont jamais eu autant de taf que ces derniers temps et qui semblent aujourd'hui laisser tomber la pioche, éreintés.

Alors aujourd'hui 1er juillet c'est officiel: j'entame une descente "vertigineuse" de 5kg, sur 2 mois.

Rendez vous donc le 1er septembre, avec un corps de sirène, si ce n'est celui de mes 25 ans, alors celui d'un 36 ans honorable.

Je vous invite d'ailleurs à me challenger, histoire de maintenir ma motivation (enfin, pas un truc du style "si tu perds, photo nue sur Facebook"... Ni si je gagne d'ailleurs).

"Little Marcel".
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J'veux du SOLEIL!

Je suis du genre à partir quelques jours chez des amis à Poitiers, avec pourtant une prévision météorologique qui n'excède pas 14 degrés et promet un pluviomètre généreux, mais une valise remplie de chemises hawaiiennes, de nos maillots de bain, et de crème solaire : on ne sait jamais, un rayon de soleil et hop! Un petit crochet à Royan!...

Je suis aussi du genre à tous les matins, enfiler ma mini veste en jean, glisser mes frêles petons nus dans mes ballerines, et sortir avec les cheveux encore humides... Pour passer la journée à cailler, et siroter de l'Humex en pleine nuit.

Je suis enfin du genre à avoir viré de nos placards, dès l'apparition du premier embryon de rayon de soleil, toute fringue dont l'épaisseur dépasse le micron, à avoir rangé les bottes et sorti les sandales, à avoir troqué le fond de teint hivernal "effet photoshop" pour la Terracotta ensoleillée "effet naturel"...

Pourquoi? Parce-ce que JE VEUX DU SOLEIL!

Toute une armada d'escarpins et autres godillots se tient au garde à vous, attendant patiemment son heure de gloire, celle où ces merveilleux sandales, escarpins et compensées rendront grâce à mes orteils qui en manquent.

Cette armada s'impatiente de fouler le pavé parisien, quand il renvoie cette odeur si particulière du soleil sur la pierre,

Cette armada s'impatiente de cliqueter et se mélanger au brouhaha sourd et chantant des terrasses bondées, des tintements de verres et éclats de voix,

Cette armada s'impatiente de faire front commun avec les légions de robes et autres "frivolités"...

Je veux du soleil, de la vitamine D, de la bonne humeur, des sourires sur les visages, un léger hâle sur la peau, et "de l'or dans les cheveux" ...

Je veux envahir la généreuse terrasse babylonienne de nos cousins, m'enfuir le temps d'un week-end et rejoindre la mer telle Thelma ou Louise, écumer les jardins parisiens avec pique-nique et bouquin...

Je veux du soleil...

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Ma vie est un bordel

J'ai pourtant essayé, mais Bree Van de Kamp, c'est pas moi.

Et quand je veux faire un gâteau avec Chouch, forcément je me rends compte que je n'ai plus de farine. Alors c'est avec des chouchous et barrettes en tous genres pleins la tête que j'ai frappé chez notre geek de voisin.
Devant son air coi (dû à la question ou à ma tête, je ne le saurai jamais), j'ai répondu à sa place : "vous n'êtes pas du genre à faire des gâteaux non plus vous, hum?".

Ça et les purées pour Crap que j'ai du mal à mitonner comme je le faisais pour Chouch. Mais son appétit d'ogresse engloutit nos petits pots bio aussi bien que les purées exotiques qui tâchent de chez mama-la-nounou, alors culpabilité : 0.

Il y a aussi la "tenue de la maison". Ou comment un appart de 70 m² peut à ce point "jubiler", pour ne pas dire exploser.
Je me demande si c'est l'appart qu'on entretient en permanence, ou plutôt un certain laxisme au nom du plaisir et de la détente (qui ne valent que s'ils sont partagés par tous).

Entre l'usine à poils (Mimi), et les deux Fraggle Rocks (Chouch & Crap), sans compter les 2 carpes (initialement d'innocents petits poissons rouges), la lutte est quotidienne.

L'usine à poils pourrait inspirer les industriels.
Tentez l'expérience et laissez votre petit animal poilu oeuvrer seul tout un week-end, vous retrouverez un "appart angora". Ça fonctionne avec à peu près tout, à commencer par les fringues.
L'avantage d'une usine à poils, c'est l'exercice quotidien incontournable : entre la figure de style le matin dans la cuisine (=contorsion dans le but d'éviter la collision du greffier affamé - lapsus, avec le pantalon noir), le levé de poids qui s'ensuit (=levage délicat mais efficace du félin avec le dessus du pied), et la manipulation énergique de l'aspirateur (modèle qui arrache les lattes du parquet et défrise la moquette), l'activité quotidienne minimum requise est largement atteinte.

Tandis que le Fraggle Rock numéro 1 s'évertue à s'étendre et se répandre, à incruster durablement sa pâte à modeler dans le tapis, et à distiller son art graphique sur les supports divers et variés mis à sa disposition- ou pas (sorte de street art, mais "indoor"), le Fraggle Rock numéro 2, angélique pour l'instant, se contente de gratifier le canapé de quelques régurgitations, et de rendre les repas épiques (à moins de prévoir bâche, lunettes et blouse pour soi, et camisole imperméable pour elle).

Et quand les deux sont de concert, c'est quelque-chose. Ne serait ce qu'aujourd'hui: avec Chouch on riait, on riait tellement qu'elle s'est soudainement "laissée déborder"! Et à l'exact même moment, Crap s'est mise à râler : elle venait aussi de se "laisser déborder", mais version trash.
Enfin la chaleur caribéenne ambiante accélère la prolifération d'algues et la biodiversité de l'univers aquatique de deux mutants, dont l'un est survivant et aussi gros et mendiant que Mimi, et l'autre est à la diète depuis que deux ont trépassés de "surconsommation".

Et moi, dans tout ça, qui tente de sauver l'apparence : Sasha, me voyant apparaître vêtue d'une jolie robe un peu fifties, s'est exclamée " Oh tu es belle! Tu es très très belle!"... Avant de rajouter "on dirait une maman comme ça!" (...)

Non, Bree van de Kamp ce n'est pas moi.

Mais... Bienvenue dans la maison du bonheur pour tous. Absolument tous.

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Le parisien, la parisienne...

"How to become parisian in one hour"... C'est le titre de la pièce que nous avons applaudie à tout rompre mardi soir.




(...eh oui... Nouveauté: je donne vie à mes chroniques, ma tronche en prime...)

Un one man show basé sur la comparaison des mœurs, us et coutumes américains et parisiens (c'est peu dire sur le "rayonnement" parisien, à en être comparé à une nation entière). Il mettait notamment en exergue l'emphase américaine face au stoïcisme blasé parisien.

J'ai soudainement réalisé pourquoi chaque fois que je suis revenue de New-York ou d'ailleurs j'ai ressenti tant de mélancolie en retrouvant ma ville que pourtant j'aime tant.

J'avais essayé de comprendre ce que New-York pouvait avoir de plus, de différent.
Les buildings majestueux? On a des monuments magnifiques et chargés d'histoire...
Les comédies musicales ? On a les nôtres, le théâtre et l'essence même du théâtre en plus...
Central Park? On a les jardins des Tuileries, du Luxembourg, les buttes Chaumont, les parcs Manceau, André Citroën, et j'en passe...
Starbucks? On a aussi, même si on les évite soigneusement à Paris alors qu'ils sont des incontournables à New-York...
La mer? Ah, 1er point crucial, même si la Seine et ses nombreux ponts ne manquent pas de charme, ça manque de grandeur, d'immensité, d'ouverture, de perspective...
"The city that never sleeps"? Paris s'éveille à 5h, mais ne dort pas vraiment avant...
Une ville qui vie, illumine? Paris, ville Lumière, rayonne aussi, même si je n'y ai jamais vu de gens jouer au échecs dans la rue et sous la neige...
Century 21? Bof... Ça pullule de boutiques de luxe low cost ici, et mieux, de friperies...
L'apéro sur les toits? Ah, 2ème point crucial, que nos terrasses bondées ne parviennent pas à faire oublier.

Non, ce qui donne le blues quand on revient, c'est un peu comme quand on sort de Disneyland à Marne la Vallée, et qu'on regagne le RER.
C'est à ce moment précis que la magie opère, durablement. Quand la musique s'éteint, qu'on retrouve les sons et les saletés du métro, que la bonhomie de la grosse Mouse est remplacée par la tronche de gens qui font la gueule.
C'est l'âme, l'âme de Disney, l'âme de New-York...

Et qu'est ce qui fait l'âme d'un lieu? Ses gens, ses habitants.

Alors on réalise que la France, avec Paris à son paroxysme, est majoritairement inhospitalière.
Pourtant, ses habitants grognons, râleurs, prétentieux, égoïstes, agaçants n'en demeurent pas moins attachants, drôles, gentils aussi...

Un éventail de personnages se déploie chaque jour devant mes yeux.

A commencer par les clients...

Il y a ceux qui travaillent dans le produit industriel mais auraient dû être dans le prêt-à-porter, et pour qui une journée en Province est un Voyage en Terre Inconnue... Il fallait les voir, lui, homo grassouillet et maniéré, prenant des photos avec son androïd rose, le calepin sous le bras et le ventre nonchalant. Elle, sorte d'Anna Wintour psycho rigide, donnant son avis sur tout et trouvant tout "kitch, ultra kitch, musée du kitch!".

Il y a également le client de l'agence de com', qui se doit de justifier ses honoraires en disséquant ton travail dans les moindres détails. Celui là chausse des péniches Gucci, deux pipelines lui font office de narines, il a le cheveu faussement en bataille, et le costume Armani faussement débraillé, seul son air - con, est vrai.

Il faut dire, pour l'anecdote, qu'on les provoque parfois, les clients. J'ai un ami-collègue dont c'est la spécialité : présenter au client des prototypes tellement pourris, pixellisés à mort, qu'il faut des lunettes 3D pour les regarder. L'ami-collègue fait ça bien : il enveloppe son prototype foireux dans un bel étui... Du pain béni pour Pablo Escobar aux péniches Gucci.

Mais Il y a aussi les commerçants en tout genre...

Le vieux parisien, le vieux de la vieille, comme notre ami Bernard, Nanaaard, qui tenait le bistrot en bas de notre rue...
Bernard, la gouaille parisienne, les dents jaunies par les Gitanes et le Ricard, toujours une histoire de bonne femme qui l'engueule sous le coude, "maman" comme il l'appelle... Un sketch, il m'en a fait verser des larmes, de rire!

Et puis il y a la "Vieille" du quartier, que d'autres surnommaient la "Folle". Une vieille femme toujours pomponnée et ivre, qui sillonnait le quartier jour et nuit. Un ancienne "Dame de Joie" selon Bernard, mais pas exactement selon ses termes. Elle insultait les passants, vénérait les enfants, et faisait flipper les mamans (enfin, moi...).

Les commerçants du Sentier... Eux cumulent : être parisien, commerçant et juif, c'est multiplier par trois son potentiel chauviniste.

Et moi dans tout ça?

Observatrice du monde, certainement un peu "parisienne", comme mes pairs...J'essaierai néanmoins de faire de mes filles, Chouch & Crap, vraies parisiennes de 1ère génération, des parisiennes par lien géographique et culturel, mais aux personnalités libres et ouvertes.

Quoi qu'il en soit, ouvrons nos écoutilles, voyageons, observons et inspirons nous de ceux que nous rencontrons, et ainsi ne pas devenir un "parigo" triste et gris...
D'autant que le parisien est aussi et surtout un personnage haut en couleur...
Entre le chauffeur de taxi mal luné et le dandy de Lautrec il n'y a qu'un pas.

Et puisque je dois conclure, ce sera par une une citation qui à mon sens résume et donne toute sa vraie dimension au parisien :
"Être parisien ce n'est pas être né à Paris, c'est y renaître" (Sacha Guitry)

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Master en communication

Contexte: Chouch déjeune dans le salon, je m'affaire dans la cuisine, elle apparaît dans l'embrasure de la porte, s'adressant à moi.

Chouch, ton assuré, confiante quant à la réponse :
"Maman, ça ne te dérange pas si je ne finis pas mon poulet?..." ,

Moi, décontenancée par l'approche inhabituelle :
"heu...bah si un peu quand même..." (Réponse nulle)

Chouch, ton assuré, et confortée par ma réponse nulle, adoptant une posture assurée elle aussi :
" Bon, je te propose de faire une bouchée pour maman, une bouchée pour papa, une bouchée pour Crap , et une bouchée pour moi, d'accord? Ça te va comme ça?"

Moi (de plus en plus décontenancée):
"(...)...euh...oui..." (Silence nul. Réponse, archi nulle).

Moi encore, tentant de reprendre la main:
"Vas manger ma chérie, je te rejoins" (en mon for intérieur, quelques oncles et tantes s'ajoutent à la liste des bouchées).

J'arrive dans le salon, le volatile n'est plus.



Décryptage de cette opération com' sans précédent (du moins, sans précédent relevé):

1/ Diriger la cible - moi, vers un objectif fallacieux - ne pas finir le poulet, afin d'atteindre le véritable objectif - prendre un ascendant durable.

2/ Surprendre la cible en se détournant du langage enfantin - "j'en veux puuuuuuu", et en optant pour une syntaxe et une grammaire irréprochables,

3/ Adopter une posture de gagnante, en troquant le relâché looser de Droopy pour le relâché winner de Punky (Brewster),

4/ Apporter une solution alternative à la requête, une proposition que la cible ne peut pas refuser,

5/ Donner à la cible l'illusion qu'elle a gagné en renonçant de son propre chef à l'objectif annoncé, mais également à l'alternative pourtant acceptée par le parti adverse,

6/ Savourer l'objectif visé et atteint : l'ascendant, et le coup d'avance sur la prochaine négociation.



Troll de 3,5 ans : 1. Maman de 35 ans: 0



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Working mum, back to work

7h20. Paris s'éveille, je sors de chez moi, il fait nuit, la pluie bat le pavé...
D'habitude je me serais enfouie sous la couette, avec bébé Crap...
Aujourd'hui je m'engouffre dans le métro, seule.

Dans la peau d'une multipare qui reprend du service...

Flash back, 5 mois en arrière : tu refermes la porte de ta boîte, avec les honneurs, la prime, les bons sentiments, et de joyeuses perspectives, bref, la banane!
Aujourd'hui, 5 mois plus tard : tu ouvres la même porte, avec des doutes partagés, des onomatopées non au dessus de la tête mais sur la tronche, fais une entrée sans fanfare, pas fracassante, mais néanmoins avec la banane, quoique glissante.

Heureusement, la joie réciproque de retrouver ses chers collègues surpasse le désenchantement procuré par le con, qui a pris du galon et fait des émules.

Ensuite il y a l'incontournable loukoum de welcome: le dossier pourri qui semble avoir faisandé pendant 5 mois pour sortir de derrière les fagots au moment où tu remets le pied à l'étrier. Le dossier qui soit te remettra en selle en moins de deux, soit t'enterrera définitivement.

Enfin, ta vie devient un véritable "Koh Lantah" :

Enfants malades...
Non-stop depuis la reprise.
Allo papa, allo mamie, allo Mama FatihhaaaaAAAaAAaAaHhHHhhhhhhh!!!!!!!!!
C'est psychosomatique selon Doc, C'est "miasmique" selon toi.

1ère réunion...
Eux, si brillants, à l'aise, éloquents... Si... Alertes.
Toi, en apnée. Ton rythme cardiaque est ralenti, comme si tu étais sous perf de Bob Marley pendant qu'ils seraient sous perf de Bob Sinclar.
L'avantage est que tu gardes le bénéfice de la zénitude aquise, tout en reprenant le rythme lentement - décompression oblige, mais sûrement- direction oblige.

Allaitement ...
La magie du partage avec ton enfant est loin, lorsque tu te retrouves seule avec ta machine, dans un vestiaire qui sent la chambre d'ado boutonneux.
De même que le manteau réfrigérant n'est plus aussi festif quand il habille un biberon, dans ton sac, pendant un rendez-vous, que quand il habille une bouteille de Chardonnay, sur ta table, dans ton salon.
Mais le sentiment du devoir accompli et la certitude du bien être de ton bébé rend la tâche si simple, si évidente... Et si apaisante.

Le show...
Le twist au milieu de l'open space, le vieux tube des années 80 chanté à gorge déployée, la boutade bien sentie lancée telle une roquette...
The show must go on, certes, mais pour l'instant c'est boule au ventre, tête dans les épaules et air coincé.
Tu es comme un poisson suffoquant hors de l'eau, et pour lequel le mercredi serait un vaste océan salvateur.

Multipare, te revoilà au taf.


Il se dit que le manque de confiance en soi rend meilleur au travail : "pour être le meilleur quelque part, vous devez être votre plus grand critique".
Cette phrase doit résumer ma vie.

Mon entreprise m'avait d'ailleurs décerné un prix il y a quelques années, un prix qui m'avait été remis avec une sincère bienveillance, mais que j'avais eu toutes les peines du monde à expliquer à mes proches (que ça avait au moins eu le mérite de faire rire), et je dois l'avouer, à apprécier de prime abord: le prix de la "remise en question".

Il faut admettre que ce prix était peu commun. Il fallait oser le décerner, et oser l'accepter également. Il faut comprendre par là que l'on félicitait et récompensait ma capacité à m'autocritiquer (qui peut parfois frôler l'autoflagellation), rebondir et progresser...

L'offense s'était vite transformée en délectation lorsque je me prélassai dans "mon prix", avec mon homme: hôtel, piscine, terrasse, restaurant avec grande baie vitrée et vue panoramique sur la vallée de la Marne...

Au final, ma conclusion est la suivante : il faut s'accrocher à des activités extra professionnelles dans lesquelles on se construit et s'épanouit, quels qu'en soient les degrés et niveaux, et que ce soient la lecture, le piano, les claquettes, ou l'écriture...
Ainsi on s'assure que son travail ne sera pas la seule source (hormis sa famille et ses amis bien sûr...) d'épanouissement, que son propre bien être ne dépendra pas uniquement des bons et mauvais points distribués par sa boîte.
C'est pour moi le secret d'un "win-win" durable avec son entreprise.


Plan d'action en 10 commandements :

1/ tu joueras (Actors's studio, Act 1 : "je vais bien tout va bien")

2/ tu géreras ( ta to-do list comme un horloger)

3/ tu souriras ("je vais bien" = tu vas bien = on va bien)

4/ tu ignoreras (les cons, les nuisibles, les motherf.....)

5/ tu t'appuieras (sur tes amis, tes alliés, tes soutiens)

6/ tu resteras (droite dans tes bottes)

7/ tu relativiseras (un retard de livraison, tant que ce n'est pas un greffon...)

8/ tu apprécieras (ton taf, tes missions, tes collègues, tes clients)

9/ tu projetteras (ici ou là, ceci ou cela...)

10/ tu kifferas (parce-qu'on n'est pas là pour s'em.....!!!:-)

Amen.

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La Vie.

Quand on embrasse un aïeul dans son linceul, bleu layette tel un couffin, on se dit que la fin ressemble au début... Comme une boucle qui serait bouclée.
Et cette boucle, ce fil d'Ariane qu'est la vie, nous appartient. A nous d'en faire quelque chose de beau, quelque chose de bien. Et ainsi pouvoir un jour partir sans regret, serein et... Heureux.

Les dernières volontés d'Alexandre Le Grand étaient, entre autres, que ses trésors acquis soient dispersés le long du chemin menant à sa tombe, voulant ainsi démontrer que "les biens matériels ici acquis restent ici bas", que seul le temps compte.

Ce fameux temps, qui trop souvent nous échappe, qu'il nous faut dompter, rattraper, gagner, donner, prendre, laisser...

Il y a quelques jours encore au bureau, on m'a surnommé "Sushi Bar", pour cette façon que j'avais de gérer le timing d'un rendez-vous à la manière qu'on a d'émincer un saumon.
Une working mum psycho rigide?
Non. Ne pas perdre de temps pour des "tâches" est une façon de gagner et libérer du temps pour la sérénité, le plaisir, les loisirs, ou même le néant apparent de la contemplation...

On devrait tous avoir un guide du "savoir être heureux".
Un guide personnel que chacun se construirait en fonction de ses envies et de ses objectifs.

Savoir être heureux au quotidien n'est en effet pas chose aisée.
Il faut savoir prendre de la hauteur, s'en rappeler parfois, se prémunir des petits et grands tracas, car le blues est vicieux : il entre et s'immisce insidieusement, sans crier gare, nous bouffe notre Mojo, grille notre disque dur, développe le syndrome de la "page blanche" de notre propre vie.

Des clés pour le bonheur?

D'abord, regardons autour de nous: nous avons tous au moins un ami, cet ami qui affiche en permanence un sourire imperturbable, inaltérable. Oui, cet ami qu'on associe au fumage de plantes psychotropes.
Ce sourire ne nous fait-il pas instantanément et immanquablement du bien? N'anéantit-il pas d'emblée tout désir d'impétuosité?
Et oui, c'est magique, c'est simple, et bonne nouvelle : c'est contagieux.
Le meilleur vaccin contre les cons est contagieux, donc potentiellement capable de réduire le nombre de cons de façon significative. Tout dépend de chacun.
N'oublions donc pas : ne jamais sortir sans son sourire.

Ensuite le quotidien, s'il est majoritairement enchanteur, est truffé d'injustices, de frustrations,de petits et grands tracas.
Et du succulent velouté aux truffes sur lequel un malheureux cheveu s'est échoué, on ne retiendra que le satané poil.
Mais ne laissons pas ce poil, véritable cancer au sens imagé, préparer le terrain du cancer au sens propre : faisons taire "ce passager noir" (Dexter, si tu m'entends) en nous attachant aux multiples instants de bonheur qui dessinent notre journée, comme celui-ci en ce moment même : mon enfant qui m'enlace tendrement.
Savourer chaque instant, chaque vision, chaque odeur, chaque son qui nous procure un tant soit peu de plaisir...

Le bon vieil adage de mes 16 ans, dont je taguais mes trousse, cahiers et bras, n'a jamais eu autant de sens : CARPE DIEM.


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Working mum

Les femmes sont moins bien payées que les hommes - pas dans ma boîte néanmoins - pour diverses raisons aussi absurdes qu'ancestrales, parmi lesquelles, le fait qu'on estime qu'elles auront davantage à s'absenter pour s'occuper de leurs enfants.
Bon, c'est pas faux.

En revanche, au risque de provoquer une vague de haussements de sourcils voire d'esclaffades, on évoque plus rarement un fait bien réel lui:
une maman est plus performante.

Ça fait des années que je m'évertue à convaincre Boss, avec un succès relatif mais grandissant, que la maternité apporte plus à l'entreprise qu'elle ne lui coûte.


D'abord, la maternité implique une meilleure productivité.

Nous, mamans, sommes amenées à faire autant et aussi bien si ce n'est mieux, dans un laps de temps intangible: 9h-18h.
Avant, nous pouvions planter nos tentes jusqu'à 23 heures, sans pour autant obtenir de meilleurs résultats, et sans efficacité avérée.
Travailler moins mais mieux, l'essence même de la productivité.
Pourquoi ne pas l'avoir fait avant dans ce cas?
Parce-que tout comme il faut être lâché dans le désert de Gobi pour apprendre le chinois, il faut devenir maman pour devenir une "Wonder-multi tâches-ultra organisée-zen-et-souriante" (enfin, j'ai aussi mon amie S. From NY pour qui c'est inné).

Exemple, hier encore, tout en pédalant sur mon vélo d'appart, j'ai checké mes mails, laissé un message sur Facebook et déposé une annonce sur Le Bon Coin, fait une petite pause pour donner le sein à Bébé Crap, tout en expliquant à Chouch l'irrationnel (pourquoi Marraine la Bonne Fée débarque dans une bulle) et la nature humaine (pourquoi Shrek fait-il peur au petit chien et en éprouve ensuite du remord). Ceci avant de remonter sur mon vélo pour finir avec un peu de musique au casque, puis de glisser dans mon bain tout en conversant au téléphone avec un ami, parallèlement à la gestion des problématiques de couettes et de diadème de Chouch, et de remise en bouche à distance de la tétine de Crap.

Il y va en effet de notre survie : si on ne veut pas que notre journée "Off" (de congé mat' par exemple) se résume à une succession de tâches ingrates, activités inévitables (Brad te revoilà), moments de détente, instants de contemplation et temps de loisirs doivent parfaitement s'imbriquer dans un timing quasi artistique, comme une mélodie avec des temps forts et des temps faibles, un opus dont nous serions le chef d'orchestre.


Ensuite, la maternité libère à vie l'endorphine, cette fameuse hormone du bonheur, que nous prenons plaisir, un plaisir presque vital, à diffuser.

Non seulement nous sommes heureuses, mais nous tenons plus que jamais à le rester :
Hors de question de ramener quelque stress que ce soit à la maison.
Que ce soit d'ordre logistique, relationnel ou financier, il est impensable de gérer un problème ou même d'en avoir l'esprit préoccupé, alors qu'on chante "elle descend de la montagne à cheval" en donnant leur bain aux trolls.
Alors ce n'est pas évident, mais on s'échine à anticiper et éliminer les problèmes à la source, à éteindre les feux dès que ça étincelle, à maintenir la bonne humeur ambiante et à obtenir la satisfaction client coûte que coûte.
Car un client satisfait et une bonne ambiance de travail sont les gages d'un avenir et d'un esprit sereins, et l'esprit serein c'est la liberté. Et la pleine disponibilité pour les trolls.


Enfin, maternité est synonyme de maturité.

On prend de la hauteur, on relativise les faits qui n'ont que peu d'importance, on se recentre sur l'essentiel, en somme, on aborde les problématiques avec une sagesse "gandhiesque".
On est aussi plus opérationnelles, même après une mauvaise nuit à avoir essuyé des pleurs ou des vomis, qu'après une soirée arrosée dont les vapeurs d'alcool subsistent encore le lendemain au déjeuner.


Sentez-vous cette odeur indicible, inclassable, à la fois bonne et mauvaise? Un peu comme celle du fromage, que l'on classe dans la catégorie des bonnes odeurs que lorsque l'on a la certitude qu'il s'agit bien de fromage...?
Oui, cette odeur de J-4... Il aurait pu s'agir d'une lettre ouverte à mon Boss.

D'ailleurs, Boss, je m'adresse à toi, et te dis: à lundi, dans la joie, la bonne humeur, le travail bien sûr, mais toujours le plaisir!

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Ce qui change quand tu deviens parent

Quand tu deviens parent, tu passes d'un monde à l'autre.

Tu ne fumes plus dans ton canapé, mais à la fenêtre. Voire plus du tout, sans patch ni effort.

Tu manges désormais à heures plus ou moins régulières, et de façon plus ou moins équilibrée.

Plus besoin d'aller à la salle de gym (à laquelle tu n'allais pas de toutes façons), ta vie est devenue un sport.

Tu n'es plus celui qui emmerde les voisins avec des fêtes jusqu'au bout de la nuit, mais celui que les voisins emmerdent, dès 22 heures.

Il y a des amis que tu ne vois plus qu'occasionnellement (les sans enfants restés fêtards), d'autres que tu vois plus régulièrement (les avec enfants ou en passe de).

Le week-end, le matin au réveil, tu ne bailles plus aux corneilles, tu ne t'étires plus, tu ne bouges plus : il y a toujours non loin de là un troll aguerri prêt à bondir au moindre battement de cil.

Tu ne lézardes plus tout un dimanche sous la couette, et tu prends l'air au moins une fois dans la journée (au parc généralement). Quel que soit le temps.

Tu craques toujours chez Zara, mais plus chez "Woman": chez "Kids".

Tu ne fais plus d'arrêt dans ton bar préféré après le boulot, celui où le barman faisait glisser ton verre de Chardonnay sur le bar dès qu'il te voyait franchir la porte. C'est désormais un home direct sans passer par la case départ.

Les dîners entre amis, les trolls faisant partie des amis, semblent "cryptés".

Tu ne vas plus au cinéma, parce qu' "on est tellement plus à l'aise" chez soi, avec l'écran géant, le câble, le replay... Raison officielle. Raison officieuse : faire venir et payer une babysitter pour une séance de ciné, ça fait cher le ciné.

Tu ne traverses plus Paris à deux à scoot, de toutes façons bientôt tu le revends ton scoot.

Tu ne bouquines plus tranquillement dans ton bain : il y a toujours un troll qui surgit pour te rejoindre, te parler, demander, revendiquer, confesser...

Tu ne pars plus nulle part à l'improviste : avant il te fallait 5 minutes pour te poudrer le nez, enfiler une veste, prendre tes clés et 25 minutes pour filer à la FNAC, flâner, choisir, payer, revenir. Soit 30 minutes au total.
Maintenant, il faut s'assurer que les trolls aient fait pipi ou soient changés, les habiller, inverser les chaussures, prendre des mouchoirs, de l'eau, des lingettes, les tétines. Bref, une fois que ta valoche est prête tu peux faire "feu"! Enfin, façon de parler, toute action étant d'une lenteuuuuuuuur hawaiienne.......tutulutuuuuu....... 1h30.

Oui, quand tu deviens parent tu passes d'un monde à l'autre...

Et ce nouveau monde est merveilleux... Je vous aime les filles.

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A la campagne...

Ce silence apaisant et angoissant à la fois, ces lieux si gais l'été, sinistres l'hiver.
Les arbres dénudés, spectres décharnés.
L'air glacial, piquant.
Le réconfort de la cheminée au feu crépitant...

Nous voilà à la campagne. En hiver.

La campagne, là où le temps semble s'être arrêté.
Même sur la route qui mène à Édouard (ndlr "Leclerc", la caverne d'Ali Baba pour tout parisien. A côté nos Monoprix font figure d'épicerie communiste... Niveau choix, car niveau tarif et agencement c'est plutôt l'inverse), quand tu allumes la radio, tu fais un bond en arrière. C'est Retour vers le Futur, tu as à nouveau 16 ans, même 12, 8 : Goldman et Balavoine semblent n'avoir cessé d'occuper les ondes de la radio locale depuis des décennies, et toi, servile et fidèle, tu entonnes les refrains à tue-tête. Comme avant.

A la campagne, changement de tenue obligatoire : bottes en caoutchouc aux motifs Liberty pour Chouch, sabots aiguilles pour moi. Question de style.
Question pratique, on a en effet l'expérience d'un bref passage dans un poulailler d'où on est tous ressortis avec des chaussures compensées... De crottes!

La campagne et ses odeurs que l'hiver semble anesthésier : plus de fleurs, plus d'herbe fraîchement coupée, plus de bouse séchée... Les vaches sont rentrées.

L'hiver, la campagne semble en hibernation.
En hibernation avant l'explosion printanière : à nous bientôt les barbecues, les bains de soleil, les bains de fleurs tels ceux d'Alice (ndlr "au Pays des Merveilles")...
A nous aussi les attaques de monstres volants et rampants, les allergies au pollen, et les vapeurs d'excréments retrouvées.

En attendant, c'est le bonheur du feu de cheminée que nous savourons... Celui qui rougit nos joues fraîches, réchauffe nos coeurs, grille nos tranches de pain, fait danser ses andalouses pour nous, et accompagne notre endormissement par ses crépitements...

Mon rêve de campagne à moi?
Une maison de hobbit, un petit jardin bordé d'orangers, une piscine bleue turquoise... Allez soyons fous : qui surplombe la mer!

Et comme disaient Voltaire et ma belle-mère : "pour être heureux, il suffit de cultiver son jardin"...

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Crap & Hopper

Après 3 mois d'isolement proche de la mise en quarantaine, bébé Crap et moi étions parées, du moins le pensait-on, pour le bain de foule.
"Inevitable" (Brad, si tu m'entends!), si tu veux pouvoir admirer les œuvres de Maître Hopper.

Pendant que Chouch rendait visite à Cendrillon à Mogador avec son papa, j'ai donc embarqué bébé Crap pour une virée "lumino-thérapie" (comme si bien décrite par une copine, M.) : l'expo "Edward Hopper" au Grand Palais.

A peine arrivées, on m'a indiqué qu'il allait falloir laisser ma Crapmobile à l'accueil (j'avais pourtant troqué le char d'assaut de Chouch contre une super poussette ultra maniable-légère-confort-passe partout... mais pas là).
J'ai vite compris l'utilité du porte-bébé quand nous avons pénétré dans la salle d'expo. Quelle horreur! Bébé Crap, mon cercle vital et moi avons d'emblée souffert, entre autres d'une bouffée de CO2.

Bébé Crap n'ayant pas encore parfaitement intégré les règles de bienséance, elle a immédiatement fait savoir son embarras , provoquant le persiflage d'une mégère, à son mari : " Oh! Tu vois, elle n'est pas bien la pauvre! Et puis il y a des microbes ....!".
Tu as alors juste envie de lui rétorquer : "(nom d'oiseau)! Elle a eu ses deux séries de vaccins et ça fait 3 mois qu'on se blinde pour pouvoir encaisser tes miasmes vieille (nom d'oiseau)!". Au lieu de quoi tu fraies ton chemin.

D'autres te félicitent (sincèrement!) d'initier si tôt ton enfant à "l'aaaaart".
Même si j'avoue aimer tout partager avec mes filles dès leur plus jeune âge, la présence de bébé Crap à mes côtés ce jour là tient davantage au fait qu'elle est encore une extension de moi-même. Je lui aurais plus volontiers épargné ces coudes à coudes, les belles images feuilletées d'un Taschen auraient bien suffit.

Et puis il y a eu ce "ohhhhhouuuummmmmmmhhhhhhhhhhaaaaaahhhhh!!!!!!!...." par dessus mon épaule. J'ai d'abord cru un bref instant que c'était un de ces pseudo critiques d'art dithyrambique qui s'extasiait devant le tableau que l'on contemplait. Avant de me rendre compte que cette fois c'était mon œuvre, qu'on appellera "Crap in Paris", que l'on admirait.
Je n'ai jamais compris cette béatitude devant les bébés des autres. Mais bon, c'est plutôt sympa...

"Crap in Paris"... Oui, Crap aurait pu être une œuvre d'Hopper. La mélancolie en moins, elle réunit les thèmes chers au peintre : la France (Hopper était un grand francophile), la lumière (n'est elle pas un rayon de soleil?), l'isolement (on ne peut pas nier qu'elle le provoque indirectement), et sans aller jusqu'à l'ascétisme, la beauté dans tout ce qu'elle a de plus pure et simple.

Tandis que je me livre intérieurement à des réflexions fort intéressantes ("Quelle belle lumière sur cette maison blanche!...", "Et cette femme, à quoi peut-elle bien penser?", "Qu'elle est laide! On dirait un autoportrait caricaturé d'Hopper!" - je saurai plus tard que sa femme était son seul modèle féminin...merde, "Oh et ce phare, sans eau... Je le verrais bien en illustration de mon livre" - ndlr un roman gothique prêté par ma belle soeur, pas du tout ma sensibilité habituelle mais belle surprise, "Dicker a vraiment suivi les préceptes de son bouquin à la lettre ou est ce une heureuse coïncidence, les sorties de son livre et de l'expo au même moment ?" - D'ailleurs, "La vérité sur l'affaire Harry Quebert" est vendue à la boutique de l'expo parmi les cartes et posters... Alors coïncidence vraiment?), je me colle à des aficionados éloquents semblant avoir une approche plus avisée et instruite.
Je regrette alors de ne pas avoir pris d'audioguide (ce que je ferai plus tard, sur mon IPad et sur les conseils de ma copine S.), car sans être féru d'art, Hopper emmène chacun dans des mondes qu'il ne peut s'empêcher de vouloir explorer. Chaque scène laisse à chacun la liberté de faire son propre cinéma. C'est beau. C'est talentueux. Indéniablement.
Je suis littéralement tombée sous le charme.

Mais l'interprétation de l'art n'est il pas le plus beau lorsqu' il est naïf, instinctif et spontané? J'attends impatiemment les impressions de Chouch & Crap (ajoutées aux miennes, un florilège!).


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