Working mum

Les femmes sont moins bien payées que les hommes - pas dans ma boîte néanmoins - pour diverses raisons aussi absurdes qu'ancestrales, parmi lesquelles, le fait qu'on estime qu'elles auront davantage à s'absenter pour s'occuper de leurs enfants.
Bon, c'est pas faux.

En revanche, au risque de provoquer une vague de haussements de sourcils voire d'esclaffades, on évoque plus rarement un fait bien réel lui:
une maman est plus performante.

Ça fait des années que je m'évertue à convaincre Boss, avec un succès relatif mais grandissant, que la maternité apporte plus à l'entreprise qu'elle ne lui coûte.


D'abord, la maternité implique une meilleure productivité.

Nous, mamans, sommes amenées à faire autant et aussi bien si ce n'est mieux, dans un laps de temps intangible: 9h-18h.
Avant, nous pouvions planter nos tentes jusqu'à 23 heures, sans pour autant obtenir de meilleurs résultats, et sans efficacité avérée.
Travailler moins mais mieux, l'essence même de la productivité.
Pourquoi ne pas l'avoir fait avant dans ce cas?
Parce-que tout comme il faut être lâché dans le désert de Gobi pour apprendre le chinois, il faut devenir maman pour devenir une "Wonder-multi tâches-ultra organisée-zen-et-souriante" (enfin, j'ai aussi mon amie S. From NY pour qui c'est inné).

Exemple, hier encore, tout en pédalant sur mon vélo d'appart, j'ai checké mes mails, laissé un message sur Facebook et déposé une annonce sur Le Bon Coin, fait une petite pause pour donner le sein à Bébé Crap, tout en expliquant à Chouch l'irrationnel (pourquoi Marraine la Bonne Fée débarque dans une bulle) et la nature humaine (pourquoi Shrek fait-il peur au petit chien et en éprouve ensuite du remord). Ceci avant de remonter sur mon vélo pour finir avec un peu de musique au casque, puis de glisser dans mon bain tout en conversant au téléphone avec un ami, parallèlement à la gestion des problématiques de couettes et de diadème de Chouch, et de remise en bouche à distance de la tétine de Crap.

Il y va en effet de notre survie : si on ne veut pas que notre journée "Off" (de congé mat' par exemple) se résume à une succession de tâches ingrates, activités inévitables (Brad te revoilà), moments de détente, instants de contemplation et temps de loisirs doivent parfaitement s'imbriquer dans un timing quasi artistique, comme une mélodie avec des temps forts et des temps faibles, un opus dont nous serions le chef d'orchestre.


Ensuite, la maternité libère à vie l'endorphine, cette fameuse hormone du bonheur, que nous prenons plaisir, un plaisir presque vital, à diffuser.

Non seulement nous sommes heureuses, mais nous tenons plus que jamais à le rester :
Hors de question de ramener quelque stress que ce soit à la maison.
Que ce soit d'ordre logistique, relationnel ou financier, il est impensable de gérer un problème ou même d'en avoir l'esprit préoccupé, alors qu'on chante "elle descend de la montagne à cheval" en donnant leur bain aux trolls.
Alors ce n'est pas évident, mais on s'échine à anticiper et éliminer les problèmes à la source, à éteindre les feux dès que ça étincelle, à maintenir la bonne humeur ambiante et à obtenir la satisfaction client coûte que coûte.
Car un client satisfait et une bonne ambiance de travail sont les gages d'un avenir et d'un esprit sereins, et l'esprit serein c'est la liberté. Et la pleine disponibilité pour les trolls.


Enfin, maternité est synonyme de maturité.

On prend de la hauteur, on relativise les faits qui n'ont que peu d'importance, on se recentre sur l'essentiel, en somme, on aborde les problématiques avec une sagesse "gandhiesque".
On est aussi plus opérationnelles, même après une mauvaise nuit à avoir essuyé des pleurs ou des vomis, qu'après une soirée arrosée dont les vapeurs d'alcool subsistent encore le lendemain au déjeuner.


Sentez-vous cette odeur indicible, inclassable, à la fois bonne et mauvaise? Un peu comme celle du fromage, que l'on classe dans la catégorie des bonnes odeurs que lorsque l'on a la certitude qu'il s'agit bien de fromage...?
Oui, cette odeur de J-4... Il aurait pu s'agir d'une lettre ouverte à mon Boss.

D'ailleurs, Boss, je m'adresse à toi, et te dis: à lundi, dans la joie, la bonne humeur, le travail bien sûr, mais toujours le plaisir!

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Ce qui change quand tu deviens parent

Quand tu deviens parent, tu passes d'un monde à l'autre.

Tu ne fumes plus dans ton canapé, mais à la fenêtre. Voire plus du tout, sans patch ni effort.

Tu manges désormais à heures plus ou moins régulières, et de façon plus ou moins équilibrée.

Plus besoin d'aller à la salle de gym (à laquelle tu n'allais pas de toutes façons), ta vie est devenue un sport.

Tu n'es plus celui qui emmerde les voisins avec des fêtes jusqu'au bout de la nuit, mais celui que les voisins emmerdent, dès 22 heures.

Il y a des amis que tu ne vois plus qu'occasionnellement (les sans enfants restés fêtards), d'autres que tu vois plus régulièrement (les avec enfants ou en passe de).

Le week-end, le matin au réveil, tu ne bailles plus aux corneilles, tu ne t'étires plus, tu ne bouges plus : il y a toujours non loin de là un troll aguerri prêt à bondir au moindre battement de cil.

Tu ne lézardes plus tout un dimanche sous la couette, et tu prends l'air au moins une fois dans la journée (au parc généralement). Quel que soit le temps.

Tu craques toujours chez Zara, mais plus chez "Woman": chez "Kids".

Tu ne fais plus d'arrêt dans ton bar préféré après le boulot, celui où le barman faisait glisser ton verre de Chardonnay sur le bar dès qu'il te voyait franchir la porte. C'est désormais un home direct sans passer par la case départ.

Les dîners entre amis, les trolls faisant partie des amis, semblent "cryptés".

Tu ne vas plus au cinéma, parce qu' "on est tellement plus à l'aise" chez soi, avec l'écran géant, le câble, le replay... Raison officielle. Raison officieuse : faire venir et payer une babysitter pour une séance de ciné, ça fait cher le ciné.

Tu ne traverses plus Paris à deux à scoot, de toutes façons bientôt tu le revends ton scoot.

Tu ne bouquines plus tranquillement dans ton bain : il y a toujours un troll qui surgit pour te rejoindre, te parler, demander, revendiquer, confesser...

Tu ne pars plus nulle part à l'improviste : avant il te fallait 5 minutes pour te poudrer le nez, enfiler une veste, prendre tes clés et 25 minutes pour filer à la FNAC, flâner, choisir, payer, revenir. Soit 30 minutes au total.
Maintenant, il faut s'assurer que les trolls aient fait pipi ou soient changés, les habiller, inverser les chaussures, prendre des mouchoirs, de l'eau, des lingettes, les tétines. Bref, une fois que ta valoche est prête tu peux faire "feu"! Enfin, façon de parler, toute action étant d'une lenteuuuuuuuur hawaiienne.......tutulutuuuuu....... 1h30.

Oui, quand tu deviens parent tu passes d'un monde à l'autre...

Et ce nouveau monde est merveilleux... Je vous aime les filles.

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A la campagne...

Ce silence apaisant et angoissant à la fois, ces lieux si gais l'été, sinistres l'hiver.
Les arbres dénudés, spectres décharnés.
L'air glacial, piquant.
Le réconfort de la cheminée au feu crépitant...

Nous voilà à la campagne. En hiver.

La campagne, là où le temps semble s'être arrêté.
Même sur la route qui mène à Édouard (ndlr "Leclerc", la caverne d'Ali Baba pour tout parisien. A côté nos Monoprix font figure d'épicerie communiste... Niveau choix, car niveau tarif et agencement c'est plutôt l'inverse), quand tu allumes la radio, tu fais un bond en arrière. C'est Retour vers le Futur, tu as à nouveau 16 ans, même 12, 8 : Goldman et Balavoine semblent n'avoir cessé d'occuper les ondes de la radio locale depuis des décennies, et toi, servile et fidèle, tu entonnes les refrains à tue-tête. Comme avant.

A la campagne, changement de tenue obligatoire : bottes en caoutchouc aux motifs Liberty pour Chouch, sabots aiguilles pour moi. Question de style.
Question pratique, on a en effet l'expérience d'un bref passage dans un poulailler d'où on est tous ressortis avec des chaussures compensées... De crottes!

La campagne et ses odeurs que l'hiver semble anesthésier : plus de fleurs, plus d'herbe fraîchement coupée, plus de bouse séchée... Les vaches sont rentrées.

L'hiver, la campagne semble en hibernation.
En hibernation avant l'explosion printanière : à nous bientôt les barbecues, les bains de soleil, les bains de fleurs tels ceux d'Alice (ndlr "au Pays des Merveilles")...
A nous aussi les attaques de monstres volants et rampants, les allergies au pollen, et les vapeurs d'excréments retrouvées.

En attendant, c'est le bonheur du feu de cheminée que nous savourons... Celui qui rougit nos joues fraîches, réchauffe nos coeurs, grille nos tranches de pain, fait danser ses andalouses pour nous, et accompagne notre endormissement par ses crépitements...

Mon rêve de campagne à moi?
Une maison de hobbit, un petit jardin bordé d'orangers, une piscine bleue turquoise... Allez soyons fous : qui surplombe la mer!

Et comme disaient Voltaire et ma belle-mère : "pour être heureux, il suffit de cultiver son jardin"...

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Crap & Hopper

Après 3 mois d'isolement proche de la mise en quarantaine, bébé Crap et moi étions parées, du moins le pensait-on, pour le bain de foule.
"Inevitable" (Brad, si tu m'entends!), si tu veux pouvoir admirer les œuvres de Maître Hopper.

Pendant que Chouch rendait visite à Cendrillon à Mogador avec son papa, j'ai donc embarqué bébé Crap pour une virée "lumino-thérapie" (comme si bien décrite par une copine, M.) : l'expo "Edward Hopper" au Grand Palais.

A peine arrivées, on m'a indiqué qu'il allait falloir laisser ma Crapmobile à l'accueil (j'avais pourtant troqué le char d'assaut de Chouch contre une super poussette ultra maniable-légère-confort-passe partout... mais pas là).
J'ai vite compris l'utilité du porte-bébé quand nous avons pénétré dans la salle d'expo. Quelle horreur! Bébé Crap, mon cercle vital et moi avons d'emblée souffert, entre autres d'une bouffée de CO2.

Bébé Crap n'ayant pas encore parfaitement intégré les règles de bienséance, elle a immédiatement fait savoir son embarras , provoquant le persiflage d'une mégère, à son mari : " Oh! Tu vois, elle n'est pas bien la pauvre! Et puis il y a des microbes ....!".
Tu as alors juste envie de lui rétorquer : "(nom d'oiseau)! Elle a eu ses deux séries de vaccins et ça fait 3 mois qu'on se blinde pour pouvoir encaisser tes miasmes vieille (nom d'oiseau)!". Au lieu de quoi tu fraies ton chemin.

D'autres te félicitent (sincèrement!) d'initier si tôt ton enfant à "l'aaaaart".
Même si j'avoue aimer tout partager avec mes filles dès leur plus jeune âge, la présence de bébé Crap à mes côtés ce jour là tient davantage au fait qu'elle est encore une extension de moi-même. Je lui aurais plus volontiers épargné ces coudes à coudes, les belles images feuilletées d'un Taschen auraient bien suffit.

Et puis il y a eu ce "ohhhhhouuuummmmmmmhhhhhhhhhhaaaaaahhhhh!!!!!!!...." par dessus mon épaule. J'ai d'abord cru un bref instant que c'était un de ces pseudo critiques d'art dithyrambique qui s'extasiait devant le tableau que l'on contemplait. Avant de me rendre compte que cette fois c'était mon œuvre, qu'on appellera "Crap in Paris", que l'on admirait.
Je n'ai jamais compris cette béatitude devant les bébés des autres. Mais bon, c'est plutôt sympa...

"Crap in Paris"... Oui, Crap aurait pu être une œuvre d'Hopper. La mélancolie en moins, elle réunit les thèmes chers au peintre : la France (Hopper était un grand francophile), la lumière (n'est elle pas un rayon de soleil?), l'isolement (on ne peut pas nier qu'elle le provoque indirectement), et sans aller jusqu'à l'ascétisme, la beauté dans tout ce qu'elle a de plus pure et simple.

Tandis que je me livre intérieurement à des réflexions fort intéressantes ("Quelle belle lumière sur cette maison blanche!...", "Et cette femme, à quoi peut-elle bien penser?", "Qu'elle est laide! On dirait un autoportrait caricaturé d'Hopper!" - je saurai plus tard que sa femme était son seul modèle féminin...merde, "Oh et ce phare, sans eau... Je le verrais bien en illustration de mon livre" - ndlr un roman gothique prêté par ma belle soeur, pas du tout ma sensibilité habituelle mais belle surprise, "Dicker a vraiment suivi les préceptes de son bouquin à la lettre ou est ce une heureuse coïncidence, les sorties de son livre et de l'expo au même moment ?" - D'ailleurs, "La vérité sur l'affaire Harry Quebert" est vendue à la boutique de l'expo parmi les cartes et posters... Alors coïncidence vraiment?), je me colle à des aficionados éloquents semblant avoir une approche plus avisée et instruite.
Je regrette alors de ne pas avoir pris d'audioguide (ce que je ferai plus tard, sur mon IPad et sur les conseils de ma copine S.), car sans être féru d'art, Hopper emmène chacun dans des mondes qu'il ne peut s'empêcher de vouloir explorer. Chaque scène laisse à chacun la liberté de faire son propre cinéma. C'est beau. C'est talentueux. Indéniablement.
Je suis littéralement tombée sous le charme.

Mais l'interprétation de l'art n'est il pas le plus beau lorsqu' il est naïf, instinctif et spontané? J'attends impatiemment les impressions de Chouch & Crap (ajoutées aux miennes, un florilège!).


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