Chaque année c'est le même scénario.
Chacun attend la dernière minute, l'invitation inespérée de la dernière chance, comme si un plan low cost pour un réveillon aux Bahamas allait tomber via un pote d'un pote d'un pote.
Et puis ça finit immanquablement par toi, à la tête de l'organisation de la soirée de l'année : la mega fiesta en Normandie, sur les plages du débarquement, dans une villa années 30 dégotée pour une bouchée de pain, avec une dizaine d'amis. Ou simplement, un dîner chez toi avec une poignée d'amis, des bons vins et de la bonne musique.
Quelque soit le programme, il y a toujours l'ami fidèle, qu'on appellera "l'ami Ricoré" pour ne pas le nommer, celui qui est de tous les plans quels qu'ils soient, celui qui met le feu.
Un ambianceur?
Non, un pyromane. Un pyromane qui varie ses effets : tantôt il engouffre un tronc pourri dans la cheminée, provoquant une épaisse fumée qui se répand à tous les étages de la villa. Tantôt il se contente de cramer la moquette en voulant offrir au sapin un éloge funèbre digne de tous les rêves et espoirs que le conifère a suscité des semaines durant. Une incinération flamboyante. On se serait satisfait d'une sobre épitaphe "À mon beau sapin, Roi des forêts".
Quelle que soit la soirée, il y a un dénominateur commun à toutes : les cotillons.
Ça va des chapeaux, ridicules, mais qui donnent un air de fête (ou un air con si l'ambiance n'y est pas), aux langues de belle-mères (dont le nom prend rapidement son sens quand elles viennent délicatement te chatouiller les oreilles), en passant par les sarbacanes (à la vitesse "Baumgartneresque" dont certaines boulettes sont propulsées, tu soupçonnes certains d'en profiter pour régler leurs comptes).
Et puis il y en a toujours pour rapporter des confettis, ces ignobles vomissures de papier, qui comme les poils du greffier, s'incrustent, s'immiscent et se répandent dans les endroits les plus improbables, et ce, durablement. Car tout au long de l'année, ils seront là, cachés quelque part, pour te rappeler une seule soirée, celle-là.
A minuit, quelle que soit l'ambiance (en plein rockabilly ou en grande discussion sur le scandale OGM et la merde que l'on nous sert), il se passe un phénomène étrange : tout le monde crie de concert, s'embrasse, s'aime, un véritable remake du "Parfum" de Süskind.
Simultanément, tout le monde se rue sur son téléphone pour appeler, textoter, et râler : ben oui, ça sature. Il y a alors 2 seules personnes que tu persistes à appeler : tes parents. Que tu regrettes systématiquement d'avoir réussi à joindre car il y a un truc que tu n'as pas réussi à faire : rester sobre jusqu'à 00h01.
Enfin ça c'était avant. Maintenant tu es devenue parent.
Curieusement tout le monde a dorénavant "un plan plus ou moins sûr" pour la soirée de l'année, même 6 mois à l'avance.
Tu hésites à lancer un appel sur Facebook, au risque de passer pour un crevard, tu lances des appels du pied, soigneusement évités, et tu finis par lancer une invitation, chez toi.
Et l'ami Ricoré est bien sûr de la partie. C'est d'ailleurs le premier à avoir répondu à l'appel.
Alors, bonne soirée de l'année à tous, et... Fire!!!
- Posted using BlogPress from my iPad
samedi 29 décembre 2012
dimanche 23 décembre 2012
To be fat or not to be
Après ma première grossesse, il y a eu un miracle: ma balance affichait 6 kilos de moins qu'avant.
Alors que tout laissait croire que la maternité entérinerait mon statut de trentenaire au corps façonné par les années de festoiements, voilà que je retrouvais (presque) le corps de mes 20 ans, et le plaisir de remettre des fringues, même vieilles et moches.
Parce que la minceur sublime n'importe quelle fripe.
Alors ton entourage, famille, amis, collègues, tout le monde se lâche: on ne tarit pas d'éloges sur ton physique retrouvé, et comme pour renforcer le compliment, s'ajoute un lâchage complet sur ce que tu étais devenue.
De toute évidence, personne ne s'imagine que 2 ans plus tard, tu les auras repris tes kilos.
Car ton corps, tes excès il te les pardonne, mais ne les oublie pas.
Et boudin te revoilà.
Aussi quand je suis retombée enceinte par inadvertance (mais avec grande joie), une amie bien attentionnée m'a dit :
"Déconne pas Onie, t'as une seconde chance, ne la rate pas!".
Sauf que voilà, à bientôt Crap +3 (mois), l'aiguille de ma balance peine à ciller. On devine une lente descente pour le moins "en rappel", mais à quand la chute vertigineuse?
J'avais pourtant un plan bien établi:
- se débarrasser des fringues de grossesse qui apportent un confort illégitime
- acheter des nouvelles fringues en taille 36
- remettre le vélo d'appart en bonne place, dans le salon, face télé
Mais je n'ai guère le temps de chevaucher cette monture inesthétique qui trône dans le salon.
Il me faudrait alors un garde-fou, ou plutôt un "garde-fridge".
Mais me couper les vivres maintenant reviendrait à couper les vivres de Crap, et ça, ça n'est pas envisageable!
Alors la robe pull-legging-motardes est devenue ma tenue de Wonder-Fat-Woman.
Ensuite la rondeur étant un botox naturel, je profite de cette jeunesse éphémère.
Enfin, à J-1 avant la bûche, il est inutile de pérorer : laissons les résolutions habituelles qui ne vont pas tarder à être de toutes les conversations se charger de notre bonne conscience.
En attendant, Merry Christmas, frohe Weihnachten, Joyeux Noël à tous!
- Posted using BlogPress from my iPad
Alors que tout laissait croire que la maternité entérinerait mon statut de trentenaire au corps façonné par les années de festoiements, voilà que je retrouvais (presque) le corps de mes 20 ans, et le plaisir de remettre des fringues, même vieilles et moches.
Parce que la minceur sublime n'importe quelle fripe.
Alors ton entourage, famille, amis, collègues, tout le monde se lâche: on ne tarit pas d'éloges sur ton physique retrouvé, et comme pour renforcer le compliment, s'ajoute un lâchage complet sur ce que tu étais devenue.
De toute évidence, personne ne s'imagine que 2 ans plus tard, tu les auras repris tes kilos.
Car ton corps, tes excès il te les pardonne, mais ne les oublie pas.
Et boudin te revoilà.
Aussi quand je suis retombée enceinte par inadvertance (mais avec grande joie), une amie bien attentionnée m'a dit :
"Déconne pas Onie, t'as une seconde chance, ne la rate pas!".
Sauf que voilà, à bientôt Crap +3 (mois), l'aiguille de ma balance peine à ciller. On devine une lente descente pour le moins "en rappel", mais à quand la chute vertigineuse?
J'avais pourtant un plan bien établi:
- se débarrasser des fringues de grossesse qui apportent un confort illégitime
- acheter des nouvelles fringues en taille 36
- remettre le vélo d'appart en bonne place, dans le salon, face télé
Mais je n'ai guère le temps de chevaucher cette monture inesthétique qui trône dans le salon.
Il me faudrait alors un garde-fou, ou plutôt un "garde-fridge".
Mais me couper les vivres maintenant reviendrait à couper les vivres de Crap, et ça, ça n'est pas envisageable!
Alors la robe pull-legging-motardes est devenue ma tenue de Wonder-Fat-Woman.
Ensuite la rondeur étant un botox naturel, je profite de cette jeunesse éphémère.
Enfin, à J-1 avant la bûche, il est inutile de pérorer : laissons les résolutions habituelles qui ne vont pas tarder à être de toutes les conversations se charger de notre bonne conscience.
En attendant, Merry Christmas, frohe Weihnachten, Joyeux Noël à tous!
- Posted using BlogPress from my iPad
vendredi 21 décembre 2012
Ma minute trente glorieuse
Quel est le must pour une nana en congé mat'?
Être invitée à l'émission de Marcel Rufo!
Pour notre génération, la télé est sacrée.
On a connu les 3 chaînes : on devait arracher nos fesses du canapé pour passer de l'une à l'autre, puis à la dernière. La notion de "zapping" n'existait pas.
Quand la 5 est apparue, c'était l'événement. Quand elle a disparu, on était tous en deuil.
Notre Dieu était et reste Michel Drucker, Mimi, le manimal du PAF, mi homme mi dinosaure*, celui qui nous faisait rêver en présentant la grande Dalida en sublime robe lamée or, celui qui a changé notre vie à jamais lorsqu'un samedi soir il a diffusé LE clip : "thriller", Michael Jackson. C'était en 1983.
Aujourd'hui, la génération Z ne jure que par Benjamin Castaldi et Nikos Aliagas, est sur un plateau chez elle (au sens propre comme figuré), se met en scène devant l'oeil de la caméra avec une facilité et parfois même une indécence déconcertantes.
Autrefois, notre principal acte de rébellion à nous, génération X, consistait sobrement à faire les cons dans un photomaton.
Me voilà donc embarquée pour les studios de France 5, seule avec bébé Crap.
Parce-que sur Facebook tes amis te poussent : "vas-yyyyyyyyy!!!!", comme si tu avais une chance incroyable. Tu penses donc trouver facilement un ami pour t'accompagner, mais en fait tout le monde s'en fout (et tout le monde bosse aussi à vrai dire...) : tout ce qui intéresse tes amis c'est l'idée de se délecter devant ta trombine à la télé, de voir ta bouche se tordre, ta voix chevroter, ton visage pixelliser et passer à un dégradé de pourpre, tout ça en une minute trente.
Le voyeurisme intrinsèque en quelque sorte.
Parce-qu'on aime tous rire des gens à la télé. Encore plus quand c'est l'un des tiens.
Mais quand c'est ton tour d'être face caméra, et même si ce n'est pas un prime sur TF1 mais un format court, sur une humble chaîne, et qui plus est diffusé en milieu de matinée et en semaine, tu te repens amèrement de tous ces samedis soirs, où, affalée dans ton canapé, tu t'es permise de singer les plus grands, juste parce que ça te faisait...marrer.
Alors ce n'est pas en sifflotant, avec Bébé Crap sous le bras, que je suis arrivée aux studios de France 5. Mais concentrée, préparée, et avec Crap à bout de bras.
La préparation...
La préparation consiste à "scénariser" le texte que tu as soigneusement écrit, parce-qu'un texte écrit n'est pas un texte lu. C'est se poser les bonnes questions sur le choix des mots, le rythme, la gestuelle qui accompagnera ce mot là en particulier.
Ensuite c'est répéter à haute voix, seule devant la glace (le contrôle du juste sourire, assez mais pas trop, pour ne pas provoquer une avalanche de rides), et enregistrer (vu le format de l'émission - 6 minutes décomposées en 3 parties, tu estimes toi même ton temps de gloire à 1 minute 30).
Et là vous vous dites : "Elle est dingue?!! Tout ça pour ça!!".
Oui, effectivement... C'est ce qu'on appelle "travailler le naturel" chez les timides, mais qui permet aussi au timide d'être suffisamment à l'aise pour finalement improviser le jour J.
Le maquillage...
Pendant que la maquilleuse me retouche en quelques coups de pinceaux, j'aperçois plus loin tout un staff s'agglutinant autour de bébé Crap, alors en pleine séance de vocalises.
Je brandis sa tétine à la 1ère personne venue en lui disant :
"Pouvez vous donner ça à mon bébé s'il vous plait? Vous le reconnaîtrez".
Oui, garder son sens de l'humour en toute circonstance, surtout en situation de stress, est essentiel.
La maquilleuse comprend mal quand je lui dis espérer pouvoir faire dédicacer mes livres :
"Ah! Vous avez écrit un livre?!"
A-t-elle deviné mon rêve secret? Ahahahah!...
Le coiffage...
Je rêvais d'un brushing "feux de l'amouresque"...
Sauf que tout le monde m'attendant sur le plateau, on a zappé le coiffeur tout en me rassurant "habilement" : "oh mais vous êtes très bien comme ça!". Ben voyons.
Le son...
Je me félicitais du choix de ma tenue.
J'avais évité le rouge et les fines rayures comme on m'avait dit, "parce que ça passe mal à l'écran" (pourtant, le Zadig & Voltaire vermillon de Sophie Davant passe, lui).
J'avais opté pour du tout noir, une matière mi coton mi soie, qui a permis à Bébé Crap de me vomir dessus peu avant l'enregistrement sans qu'il n'y ait le moindre résidu, la moindre trace.
Oui, je me félicitais du choix de ma tenue jusqu'à ce que l'ingénieur du son ne soit contraint de flirter avec mes hanches "rembourrelées" de jeune maman, pour installer mon micro. Heureusement, j'étais venue avec ma justif', mon excuse : bébé Crap.
Le tournage...
Une prise... Je m'étais exercée pour que la 1ère prise soit la bonne, il le fallait, je le savais, car ma timidité ne me laisserait pas de seconde chance.
"Marcel" et "Églantine" sont déjà installés, je prends place.
Je crève d'envie de bouffonner, parce-qu'on l'a bien compris, l'humour est mon exutoire. Mais je ne pipe mot : à ce moment précis, la moindre bourde échappée serait suicidaire.
Je me contente donc de me tourner, complice, vers le public derrière moi, m'assurant ainsi de son indéfectible soutien.
Un coup d'œil du côté d'Eglantine me fait réaliser qu'elle a eu droit à un véritable "photoshop" du visage, là où j'ai dû me contenter moi de 3 coups de pinceau.
Je me rappelle alors la tête de croquemort qu'avait eu Ruquier, lorsqu'une fois il était passé à l'improviste sur le plateau de Fogiel sans avoir été maquillé. Argh.
On lance le générique, et c'est parti!
Tout est fluide, échanges de bons mots, je me sens vraiment à mon aise...
Jusqu'à ce qu'Églantine fasse cette tête. Et la régisseur de faire des signes : " on est vraiment désolés Onie (NDLR, moi), on a un problème technique, ça n'est jamais arrivé, mais on va devoir recommencer...".
Celle à qui "les choses qui n'arrivent jamais"...arrivent.
Rendez-vous dans quelques mois, pour cette édifiante minute trente de gloire télévisuelle.
*j'aime beaucoup cette image, de "manimal", que j'ai utilisée récemment pour un copain, mais j'ai soudain un doute sur le fait d'en être à l'origine... Au cas ou quelqu'un s'en réclamerait... Je ne voudrais pas passer pour une usurpatrice.
- Posted using BlogPress from my iPad
Être invitée à l'émission de Marcel Rufo!
Pour notre génération, la télé est sacrée.
On a connu les 3 chaînes : on devait arracher nos fesses du canapé pour passer de l'une à l'autre, puis à la dernière. La notion de "zapping" n'existait pas.
Quand la 5 est apparue, c'était l'événement. Quand elle a disparu, on était tous en deuil.
Notre Dieu était et reste Michel Drucker, Mimi, le manimal du PAF, mi homme mi dinosaure*, celui qui nous faisait rêver en présentant la grande Dalida en sublime robe lamée or, celui qui a changé notre vie à jamais lorsqu'un samedi soir il a diffusé LE clip : "thriller", Michael Jackson. C'était en 1983.
Aujourd'hui, la génération Z ne jure que par Benjamin Castaldi et Nikos Aliagas, est sur un plateau chez elle (au sens propre comme figuré), se met en scène devant l'oeil de la caméra avec une facilité et parfois même une indécence déconcertantes.
Autrefois, notre principal acte de rébellion à nous, génération X, consistait sobrement à faire les cons dans un photomaton.
Me voilà donc embarquée pour les studios de France 5, seule avec bébé Crap.
Parce-que sur Facebook tes amis te poussent : "vas-yyyyyyyyy!!!!", comme si tu avais une chance incroyable. Tu penses donc trouver facilement un ami pour t'accompagner, mais en fait tout le monde s'en fout (et tout le monde bosse aussi à vrai dire...) : tout ce qui intéresse tes amis c'est l'idée de se délecter devant ta trombine à la télé, de voir ta bouche se tordre, ta voix chevroter, ton visage pixelliser et passer à un dégradé de pourpre, tout ça en une minute trente.
Le voyeurisme intrinsèque en quelque sorte.
Parce-qu'on aime tous rire des gens à la télé. Encore plus quand c'est l'un des tiens.
Mais quand c'est ton tour d'être face caméra, et même si ce n'est pas un prime sur TF1 mais un format court, sur une humble chaîne, et qui plus est diffusé en milieu de matinée et en semaine, tu te repens amèrement de tous ces samedis soirs, où, affalée dans ton canapé, tu t'es permise de singer les plus grands, juste parce que ça te faisait...marrer.
Alors ce n'est pas en sifflotant, avec Bébé Crap sous le bras, que je suis arrivée aux studios de France 5. Mais concentrée, préparée, et avec Crap à bout de bras.
La préparation...
La préparation consiste à "scénariser" le texte que tu as soigneusement écrit, parce-qu'un texte écrit n'est pas un texte lu. C'est se poser les bonnes questions sur le choix des mots, le rythme, la gestuelle qui accompagnera ce mot là en particulier.
Ensuite c'est répéter à haute voix, seule devant la glace (le contrôle du juste sourire, assez mais pas trop, pour ne pas provoquer une avalanche de rides), et enregistrer (vu le format de l'émission - 6 minutes décomposées en 3 parties, tu estimes toi même ton temps de gloire à 1 minute 30).
Et là vous vous dites : "Elle est dingue?!! Tout ça pour ça!!".
Oui, effectivement... C'est ce qu'on appelle "travailler le naturel" chez les timides, mais qui permet aussi au timide d'être suffisamment à l'aise pour finalement improviser le jour J.
Le maquillage...
Pendant que la maquilleuse me retouche en quelques coups de pinceaux, j'aperçois plus loin tout un staff s'agglutinant autour de bébé Crap, alors en pleine séance de vocalises.
Je brandis sa tétine à la 1ère personne venue en lui disant :
"Pouvez vous donner ça à mon bébé s'il vous plait? Vous le reconnaîtrez".
Oui, garder son sens de l'humour en toute circonstance, surtout en situation de stress, est essentiel.
La maquilleuse comprend mal quand je lui dis espérer pouvoir faire dédicacer mes livres :
"Ah! Vous avez écrit un livre?!"
A-t-elle deviné mon rêve secret? Ahahahah!...
Le coiffage...
Je rêvais d'un brushing "feux de l'amouresque"...
Sauf que tout le monde m'attendant sur le plateau, on a zappé le coiffeur tout en me rassurant "habilement" : "oh mais vous êtes très bien comme ça!". Ben voyons.
Le son...
Je me félicitais du choix de ma tenue.
J'avais évité le rouge et les fines rayures comme on m'avait dit, "parce que ça passe mal à l'écran" (pourtant, le Zadig & Voltaire vermillon de Sophie Davant passe, lui).
J'avais opté pour du tout noir, une matière mi coton mi soie, qui a permis à Bébé Crap de me vomir dessus peu avant l'enregistrement sans qu'il n'y ait le moindre résidu, la moindre trace.
Oui, je me félicitais du choix de ma tenue jusqu'à ce que l'ingénieur du son ne soit contraint de flirter avec mes hanches "rembourrelées" de jeune maman, pour installer mon micro. Heureusement, j'étais venue avec ma justif', mon excuse : bébé Crap.
Le tournage...
Une prise... Je m'étais exercée pour que la 1ère prise soit la bonne, il le fallait, je le savais, car ma timidité ne me laisserait pas de seconde chance.
"Marcel" et "Églantine" sont déjà installés, je prends place.
Je crève d'envie de bouffonner, parce-qu'on l'a bien compris, l'humour est mon exutoire. Mais je ne pipe mot : à ce moment précis, la moindre bourde échappée serait suicidaire.
Je me contente donc de me tourner, complice, vers le public derrière moi, m'assurant ainsi de son indéfectible soutien.
Un coup d'œil du côté d'Eglantine me fait réaliser qu'elle a eu droit à un véritable "photoshop" du visage, là où j'ai dû me contenter moi de 3 coups de pinceau.
Je me rappelle alors la tête de croquemort qu'avait eu Ruquier, lorsqu'une fois il était passé à l'improviste sur le plateau de Fogiel sans avoir été maquillé. Argh.
On lance le générique, et c'est parti!
Tout est fluide, échanges de bons mots, je me sens vraiment à mon aise...
Jusqu'à ce qu'Églantine fasse cette tête. Et la régisseur de faire des signes : " on est vraiment désolés Onie (NDLR, moi), on a un problème technique, ça n'est jamais arrivé, mais on va devoir recommencer...".
Celle à qui "les choses qui n'arrivent jamais"...arrivent.
Rendez-vous dans quelques mois, pour cette édifiante minute trente de gloire télévisuelle.
*j'aime beaucoup cette image, de "manimal", que j'ai utilisée récemment pour un copain, mais j'ai soudain un doute sur le fait d'en être à l'origine... Au cas ou quelqu'un s'en réclamerait... Je ne voudrais pas passer pour une usurpatrice.
- Posted using BlogPress from my iPad
dimanche 16 décembre 2012
L'école, le pays des trolls
On a tous nos madeleines de Proust qui nous viennent de l'école...
L'odeur de la colle Cléopâtre, la dureté du bitume de la cour de récréation, la cage à écureuil, l'odeur de l'encre violette de la photocopieuse, les goût et fumet des mets gastronomiques servis à la cantine (pour n'en citer que quelques uns : la langue de bœuf filandreuse, le steak de foie desséché, la crème vanille glissante, le poisson à la sauce pour le moins "exotique" ...). Et cette odeur douçâtre de salive d'enfant qui imprègne et se mélange au bois vieilli des classes...
Les seules choses qui subsistent aujourd'hui sont les mini toilettes, les porte-manteaux avec les noms et photos des trolls (très utiles pour ficher les malfrats, on le verra plus tard), et les œuvres d'art qui jonchent la salle de classe.
Aujourd'hui la maîtresse est branchée (pardon maman. Oui, ma mère était une instit'..."eighties"), limite plus jeune que toi, il n'y aucune odeur suspecte à déplorer (ou à regretter, selon le point de vue duquel on se place), l'espace est aseptisé et c'est à croire que les enfants ne bavent plus. Des distributeurs automatiques de savon ont remplacé le savon jaunâtre en forme de ballon de rugby et à la composition obscure, on peut rebondir sur le revêtement de la cour de récrée, et une espèce de Mont Teletubby a remplacé la cage à écureuil.
En revanche, une chose ne change jamais : la première rentrée des classes.
Il y a toujours ceux qui se sentent d'emblée chez eux, ceux qui se sentent mieux que chez eux, ceux qui souffrent en silence, et ceux qui déraillent complètement, faisant basculer les quelques indécis et ceux qui étaient en rémission du côté obscur.
Chouch, elle, c'était la souffrance silencieuse.
La pire peut être car trop évidente pour être ignorée, mais pas assez exagérée pour être traitée médicalement.
Chouch, c'était les yeux emplis de larmes tel le chat potté de Shrek, la monopolisation des mini toilettes (ça me rappelle quelqu'un), et chaque soir le "je ne veux pas aller à l'école demain, je veux rester avec touuuuuaaaa...."
Ça n'a duré que 3 jours, mais 3 jours durant lesquels je me faisais toute petite sur les mini chaises, parmi les trolls, dans l'espoir que la maîtresse finisse par m'oublier et me laisse rester, 3 jours durant lesquels sitôt la porte de la classe refermée je sortais mon mouchoir qui ne me quittait plus jusqu'à l'appart, 3 jours durant lesquels le soir je me livrais à un véritable interrogatoire sur ma propre fille. Elle aurait pu avoir des difficultés à comprendre ou faire un exercice, ça n'aurait pas été un problème, on aurait été là pour l'aider. Non, ce que j'avais à cœur plus que tout, c'était une intégration sociale réussie.
Au bout de 3 jours, c'est en sautillant qu'elle se rendait à l'école, retrouver "tous (ses) copains & copines". Et moi, j'étais soulagée et me sentais idiote d'avoir flirté une fois de plus avec la névrose.
Ensuite, il y a la 1ère réunion des parents d'élèves : celle qui t'intronise en tant qu'adulte responsable. Enfin, pas tout à fait...
C'est assez drôle de se retrouver dans une classe composée de ce vaste échantillonnage du genre humain que sont les parents : le top modèle distrait, la râleuse, la "je-sais-tout", les inquiets, et moi, qui tente une blague entre deux prises de notes ultra studieuses (parce que c'est fondamental de savoir que la première récrée se situe entre 10h45 et 11h15).
Quand on est parents et confrontés à d'autres parents, on se doit d'être "adultes". Un vrai rôle de composition pour moi.
Aussi quand un jour la maîtresse m'a annoncé qu'un sauvageon avait mordu Chouch à la cuisse, et alors qu'il y avait une file de parents derrière moi, il y avait ma voix "on", mais non loin de là, également ma voix "off" :
À Chouch: "Ça va ma chérie? Tu as mal?" (Off : identique)
À la maîtresse : "Ah bon?..........." (Off : "Qui est-ce? Un nom! Je veux un nom!")
Ajoutez à ça une parfaite maîtrise des stigmates sur le visage, et le silence, laissant ainsi la maîtresse meubler en ajoutant que le fautif avait été bien puni.
Dès qu'on a été un peu à l'écart avec Chouch, interrogation discrète : "Qui t'a mordu ma chérie?".
Chouch s'est bien évidemment empressée de me répondre avec autant d'entrain que de décibels, tout en désignant la photo au dessus du porte manteau de l'indigène. Et là, en m'approchant du portrait, je n'ai pu m'empêcher de rire : c'était le seul troll qui affichait un impressionnant râtelier aiguisé, et annonciateur de ses intentions cannibales!
J'ai ensuite rassuré Chouch : "tu sais, parfois les enfants mordent quand ils aiment beaucoup..." (Off : "Ou bien quand ils sont complètement débiles"), "il a été puni, je pense qu'il a compris que ce n'était pas bien et il ne recommencera sûrement pas" (Off : "et s'il recommence, je te fais un collier de ses ratiches").
La photo de classe...
On ne demande pas que le photographe s'appelle J. Von Sternberg (ndlr, l'homme qui sublimait Marlène Dietrich), mais la lumière crue E. Leclerc qui fait ressembler ta fille de 3 ans à ta grand mère : passable, peux mieux faire!
Bon on prend quand même, pour le souvenir, mais on se gardera bien de distribuer les photos individuelles à la famille.
Enfin vient le jour à la fois attendu et redouté d' aller chercher ta fille à l'école avec ta propre mère.
Lorsque cette dernière est une ancienne instit', c'est comme lâcher un vieux flic dans un quartier mafieux.
Je lui avais pourtant dit : " Maman, surtout ne dis rien, et ne fais pas ton regard".
Mais elle l'a fait. Ce regard mi flic à la Colombo mi inspecteur des impôts à la Daniel Prévost dans "Le Dîner de cons" : le sourcil bien en accent circonflexe. Et ma mère, elle fait les choses en grand, elle aurait pu être actrice, elle nous fait du Molière, mi tragédie mi comédie, qui se solde immanquablement par de la commedia dell'arte!
Bon, je ne peux pas l'en blâmer, car les chiens ne font pas des chats, et je ne vaux pas mieux lorsque le soir (enfin, l'après midi...) je déboule dans la classe tel Casimir : "Bonjouuuur les enfants!...", en me disant que si les enfants m'aiment bien, ils aimeront bien Chouch aussi.
Comme si Chouch avait besoin de moi : quand je la vois faire ses mondanités avec ses copains et copines qu'elle croise au parc, au Monop' ou à la pharmacie, je me dis que je fais plutôt figure de boulet névrosé à ses côtés.
Chouch, c'est un petit poisson dans le beau lagon qu'est le microcosme du monde des trolls.
Car l'école est le 1er lieu sacré de la sociabilisation, avec toutes ses joies, ses peines, ses espoirs, ses désillusions... Et c'est là que nous, mamans, devons rester hors-champ, nous tenir en coulisses, bienveillantes et silencieuses... "Silence!" on a dit...Ok...
Allez, bonne route les trolls!
- Posted using BlogPress from my iPad
L'odeur de la colle Cléopâtre, la dureté du bitume de la cour de récréation, la cage à écureuil, l'odeur de l'encre violette de la photocopieuse, les goût et fumet des mets gastronomiques servis à la cantine (pour n'en citer que quelques uns : la langue de bœuf filandreuse, le steak de foie desséché, la crème vanille glissante, le poisson à la sauce pour le moins "exotique" ...). Et cette odeur douçâtre de salive d'enfant qui imprègne et se mélange au bois vieilli des classes...
Les seules choses qui subsistent aujourd'hui sont les mini toilettes, les porte-manteaux avec les noms et photos des trolls (très utiles pour ficher les malfrats, on le verra plus tard), et les œuvres d'art qui jonchent la salle de classe.
Aujourd'hui la maîtresse est branchée (pardon maman. Oui, ma mère était une instit'..."eighties"), limite plus jeune que toi, il n'y aucune odeur suspecte à déplorer (ou à regretter, selon le point de vue duquel on se place), l'espace est aseptisé et c'est à croire que les enfants ne bavent plus. Des distributeurs automatiques de savon ont remplacé le savon jaunâtre en forme de ballon de rugby et à la composition obscure, on peut rebondir sur le revêtement de la cour de récrée, et une espèce de Mont Teletubby a remplacé la cage à écureuil.
En revanche, une chose ne change jamais : la première rentrée des classes.
Il y a toujours ceux qui se sentent d'emblée chez eux, ceux qui se sentent mieux que chez eux, ceux qui souffrent en silence, et ceux qui déraillent complètement, faisant basculer les quelques indécis et ceux qui étaient en rémission du côté obscur.
Chouch, elle, c'était la souffrance silencieuse.
La pire peut être car trop évidente pour être ignorée, mais pas assez exagérée pour être traitée médicalement.
Chouch, c'était les yeux emplis de larmes tel le chat potté de Shrek, la monopolisation des mini toilettes (ça me rappelle quelqu'un), et chaque soir le "je ne veux pas aller à l'école demain, je veux rester avec touuuuuaaaa...."
Ça n'a duré que 3 jours, mais 3 jours durant lesquels je me faisais toute petite sur les mini chaises, parmi les trolls, dans l'espoir que la maîtresse finisse par m'oublier et me laisse rester, 3 jours durant lesquels sitôt la porte de la classe refermée je sortais mon mouchoir qui ne me quittait plus jusqu'à l'appart, 3 jours durant lesquels le soir je me livrais à un véritable interrogatoire sur ma propre fille. Elle aurait pu avoir des difficultés à comprendre ou faire un exercice, ça n'aurait pas été un problème, on aurait été là pour l'aider. Non, ce que j'avais à cœur plus que tout, c'était une intégration sociale réussie.
Au bout de 3 jours, c'est en sautillant qu'elle se rendait à l'école, retrouver "tous (ses) copains & copines". Et moi, j'étais soulagée et me sentais idiote d'avoir flirté une fois de plus avec la névrose.
Ensuite, il y a la 1ère réunion des parents d'élèves : celle qui t'intronise en tant qu'adulte responsable. Enfin, pas tout à fait...
C'est assez drôle de se retrouver dans une classe composée de ce vaste échantillonnage du genre humain que sont les parents : le top modèle distrait, la râleuse, la "je-sais-tout", les inquiets, et moi, qui tente une blague entre deux prises de notes ultra studieuses (parce que c'est fondamental de savoir que la première récrée se situe entre 10h45 et 11h15).
Quand on est parents et confrontés à d'autres parents, on se doit d'être "adultes". Un vrai rôle de composition pour moi.
Aussi quand un jour la maîtresse m'a annoncé qu'un sauvageon avait mordu Chouch à la cuisse, et alors qu'il y avait une file de parents derrière moi, il y avait ma voix "on", mais non loin de là, également ma voix "off" :
À Chouch: "Ça va ma chérie? Tu as mal?" (Off : identique)
À la maîtresse : "Ah bon?..........." (Off : "Qui est-ce? Un nom! Je veux un nom!")
Ajoutez à ça une parfaite maîtrise des stigmates sur le visage, et le silence, laissant ainsi la maîtresse meubler en ajoutant que le fautif avait été bien puni.
Dès qu'on a été un peu à l'écart avec Chouch, interrogation discrète : "Qui t'a mordu ma chérie?".
Chouch s'est bien évidemment empressée de me répondre avec autant d'entrain que de décibels, tout en désignant la photo au dessus du porte manteau de l'indigène. Et là, en m'approchant du portrait, je n'ai pu m'empêcher de rire : c'était le seul troll qui affichait un impressionnant râtelier aiguisé, et annonciateur de ses intentions cannibales!
J'ai ensuite rassuré Chouch : "tu sais, parfois les enfants mordent quand ils aiment beaucoup..." (Off : "Ou bien quand ils sont complètement débiles"), "il a été puni, je pense qu'il a compris que ce n'était pas bien et il ne recommencera sûrement pas" (Off : "et s'il recommence, je te fais un collier de ses ratiches").
La photo de classe...
On ne demande pas que le photographe s'appelle J. Von Sternberg (ndlr, l'homme qui sublimait Marlène Dietrich), mais la lumière crue E. Leclerc qui fait ressembler ta fille de 3 ans à ta grand mère : passable, peux mieux faire!
Bon on prend quand même, pour le souvenir, mais on se gardera bien de distribuer les photos individuelles à la famille.
Enfin vient le jour à la fois attendu et redouté d' aller chercher ta fille à l'école avec ta propre mère.
Lorsque cette dernière est une ancienne instit', c'est comme lâcher un vieux flic dans un quartier mafieux.
Je lui avais pourtant dit : " Maman, surtout ne dis rien, et ne fais pas ton regard".
Mais elle l'a fait. Ce regard mi flic à la Colombo mi inspecteur des impôts à la Daniel Prévost dans "Le Dîner de cons" : le sourcil bien en accent circonflexe. Et ma mère, elle fait les choses en grand, elle aurait pu être actrice, elle nous fait du Molière, mi tragédie mi comédie, qui se solde immanquablement par de la commedia dell'arte!
Bon, je ne peux pas l'en blâmer, car les chiens ne font pas des chats, et je ne vaux pas mieux lorsque le soir (enfin, l'après midi...) je déboule dans la classe tel Casimir : "Bonjouuuur les enfants!...", en me disant que si les enfants m'aiment bien, ils aimeront bien Chouch aussi.
Comme si Chouch avait besoin de moi : quand je la vois faire ses mondanités avec ses copains et copines qu'elle croise au parc, au Monop' ou à la pharmacie, je me dis que je fais plutôt figure de boulet névrosé à ses côtés.
Chouch, c'est un petit poisson dans le beau lagon qu'est le microcosme du monde des trolls.
Car l'école est le 1er lieu sacré de la sociabilisation, avec toutes ses joies, ses peines, ses espoirs, ses désillusions... Et c'est là que nous, mamans, devons rester hors-champ, nous tenir en coulisses, bienveillantes et silencieuses... "Silence!" on a dit...Ok...
Allez, bonne route les trolls!
- Posted using BlogPress from my iPad
vendredi 14 décembre 2012
L'accouchement du 3ème type - Part 2
Previously on "L'accouchement du 3ème type - Part 1" : La valise de maternité, le DDay, le chemin vers l'hôpital, et la péridurale.
Péri ou pas péri, il faut y aller.
Et Monsieur aussi.
Parfois Monsieur a le choix cornélien "Je regarde ? Je ne regarde pas?", mais d'autres fois on lui évite cette tâche pénible de devoir choisir :
" Monsieur, nous n'avons pas d'étrier dans cette salle, vous allez devoir nous aider : voilà, vous maintenez la jambe de votre femme là comme ça".
L'inconsciente sans péri étouffe ses hurlements dans le masque à gaz hilarant qui ne fera rire que Monsieur, plus tard, quand il se remémorera la scène (no comment), pousse 2 ou 3 fois, et le 3ème type fait son apparition!
C'est incroyable. Magique.
La prévoyante avec péri, elle, discute le bout de gras avec Monsieur, le doigt en fusion avec le bouton salvateur, jusqu'à ce que le 3ème type frappe à la porte : une poussée et hop, "emballé-c'est pesé-prêt à emporter".
C'est incroyable. Magique.
Le discours qu'on vous rabâche est que l'accouchement est le moment le plus émouvant de votre vie et blablabla...
Mais il faut admettre que c'est d'abord un soulagement, un étonnement, et une confrontation avec le 3ème type, alors gluant et informe.
Il y a bien cet amour indicible certes, mais il faudra quelques jours voire semaines avant que le 3ème type devienne "bébé chouch" et "bébé crap", quelques jours, quelques semaines pour que tu réalises que oui, pour la 1 ère fois, puis la seconde, un autre être que toi même devient plus important pour toi, et qu'après lui avoir donné la vie, tu lui donnerais aussi la tienne s'il le fallait.
Nota Bene : petite revanche sur Monsieur que le coup du masque à gaz amuse, c'est aussi très amusant au moment d'habiller bébé, de le voir virevolter avec sa cape bleue et ses surchaussures moyenâgeuses, et passer la tête dans l'embrasure de la porte pour demander paniqué : "C'est quoi une turbulette? On a ça?!?".
Parce-qu'on s'est bien gardé de le briefer sur le lexique...
Mais si Monsieur n'a rien suivi pendant 9 mois, il a fait une sérieuse séance de rattrapage en se substituant pratiquement (malgré lui mais vaillamment) à la sage-femme.
Pénuries de personnel et invasions de 3emes types font partie de la vie de la maternité.
Le retour en chambre.
Cas N°1 : tu as de la chance, une chambre est libre tout de suite, et ton bébé dort tout le temps. Sauf que la chambre est double, et que tu as bientôt la compagnie d'une japonaise qui ronfle, et de son bébé qui pleure.
Là où elle, n'a pas de chance, c'est qu'en tant qu'expat elle n'a quasiment pas de visite. Tandis que toi, c'est un défilé d'amis et de famille, qui sont certes discrets, mais autant qu'on peut l'être quand on vient de fêter dignement l'arrivée du 3ème type.
Cas N°2 : tu n'as pas de chance, il n'y a pas de chambre libre. Tu patientes des plombes dans la salle de travail sombre et étouffante, tente de t'endormir mais c'est le matin, l'hôpital s'éveille au même rythme que le personnel de jour qui vient prendre la relève, et qui semble s'être bourré d'amphétamines avant de venir.
Puis ta salle est réquisitionnée, alors c'est dans le couloir, sur un brancard, que tu vas patienter avec ton bébé (et commenter au téléphone les scènes que tu observes autour de toi depuis ton emplacement stratégique - en mode gossip!).
Quand enfin tu regagnes ta chambre, ton 1er réflexe est de prendre une douche. Et d'inonder ta chambre (...) :
" Alors ma p'tite dame, on a fait des bêtises?"
"Euh, oui, effectivement, j'ai pris une douche..."
"L'architecte s'est trompé, la pente pour l'évacuation de l'eau est dans le mauvais sens , c'est pour ça qu'on a laissé une serpillère..."
"Ah oui, le kleenex là (...)" (l'eau va jusque sous le lit ....)
Le retour at home sweet home...
...se fait asap étant donné que le personnel de l'hôpital, aussi charmant soit-il, va et vient dans ta chambre tel un mammouth, à toute heure du jour et de la nuit.
Tu es tellement sensible qu'un gâteau à la rose de chez Ladurée te fait fondre en larmes et restera presque ton meilleur souvenir.
Tu ne demandes pas ton reste, surtout la 2ème fois : "je sais tout, merci pour tout, adieu!".
Au bout de 48h tu es chez toi, avec tes deux " 3ème types" et Monsieur, pour le meilleur et un peu pour le pire aussi...;-)
Les accouchements : aucuns ne se ressemblent, mais tous sont mémorables. A jamais.
- Posted using BlogPress from my iPad
Péri ou pas péri, il faut y aller.
Et Monsieur aussi.
Parfois Monsieur a le choix cornélien "Je regarde ? Je ne regarde pas?", mais d'autres fois on lui évite cette tâche pénible de devoir choisir :
" Monsieur, nous n'avons pas d'étrier dans cette salle, vous allez devoir nous aider : voilà, vous maintenez la jambe de votre femme là comme ça".
L'inconsciente sans péri étouffe ses hurlements dans le masque à gaz hilarant qui ne fera rire que Monsieur, plus tard, quand il se remémorera la scène (no comment), pousse 2 ou 3 fois, et le 3ème type fait son apparition!
C'est incroyable. Magique.
La prévoyante avec péri, elle, discute le bout de gras avec Monsieur, le doigt en fusion avec le bouton salvateur, jusqu'à ce que le 3ème type frappe à la porte : une poussée et hop, "emballé-c'est pesé-prêt à emporter".
C'est incroyable. Magique.
Le discours qu'on vous rabâche est que l'accouchement est le moment le plus émouvant de votre vie et blablabla...
Mais il faut admettre que c'est d'abord un soulagement, un étonnement, et une confrontation avec le 3ème type, alors gluant et informe.
Il y a bien cet amour indicible certes, mais il faudra quelques jours voire semaines avant que le 3ème type devienne "bébé chouch" et "bébé crap", quelques jours, quelques semaines pour que tu réalises que oui, pour la 1 ère fois, puis la seconde, un autre être que toi même devient plus important pour toi, et qu'après lui avoir donné la vie, tu lui donnerais aussi la tienne s'il le fallait.
Nota Bene : petite revanche sur Monsieur que le coup du masque à gaz amuse, c'est aussi très amusant au moment d'habiller bébé, de le voir virevolter avec sa cape bleue et ses surchaussures moyenâgeuses, et passer la tête dans l'embrasure de la porte pour demander paniqué : "C'est quoi une turbulette? On a ça?!?".
Parce-qu'on s'est bien gardé de le briefer sur le lexique...
Mais si Monsieur n'a rien suivi pendant 9 mois, il a fait une sérieuse séance de rattrapage en se substituant pratiquement (malgré lui mais vaillamment) à la sage-femme.
Pénuries de personnel et invasions de 3emes types font partie de la vie de la maternité.
Le retour en chambre.
Cas N°1 : tu as de la chance, une chambre est libre tout de suite, et ton bébé dort tout le temps. Sauf que la chambre est double, et que tu as bientôt la compagnie d'une japonaise qui ronfle, et de son bébé qui pleure.
Là où elle, n'a pas de chance, c'est qu'en tant qu'expat elle n'a quasiment pas de visite. Tandis que toi, c'est un défilé d'amis et de famille, qui sont certes discrets, mais autant qu'on peut l'être quand on vient de fêter dignement l'arrivée du 3ème type.
Cas N°2 : tu n'as pas de chance, il n'y a pas de chambre libre. Tu patientes des plombes dans la salle de travail sombre et étouffante, tente de t'endormir mais c'est le matin, l'hôpital s'éveille au même rythme que le personnel de jour qui vient prendre la relève, et qui semble s'être bourré d'amphétamines avant de venir.
Puis ta salle est réquisitionnée, alors c'est dans le couloir, sur un brancard, que tu vas patienter avec ton bébé (et commenter au téléphone les scènes que tu observes autour de toi depuis ton emplacement stratégique - en mode gossip!).
Quand enfin tu regagnes ta chambre, ton 1er réflexe est de prendre une douche. Et d'inonder ta chambre (...) :
" Alors ma p'tite dame, on a fait des bêtises?"
"Euh, oui, effectivement, j'ai pris une douche..."
"L'architecte s'est trompé, la pente pour l'évacuation de l'eau est dans le mauvais sens , c'est pour ça qu'on a laissé une serpillère..."
"Ah oui, le kleenex là (...)" (l'eau va jusque sous le lit ....)
Le retour at home sweet home...
...se fait asap étant donné que le personnel de l'hôpital, aussi charmant soit-il, va et vient dans ta chambre tel un mammouth, à toute heure du jour et de la nuit.
Tu es tellement sensible qu'un gâteau à la rose de chez Ladurée te fait fondre en larmes et restera presque ton meilleur souvenir.
Tu ne demandes pas ton reste, surtout la 2ème fois : "je sais tout, merci pour tout, adieu!".
Au bout de 48h tu es chez toi, avec tes deux " 3ème types" et Monsieur, pour le meilleur et un peu pour le pire aussi...;-)
Les accouchements : aucuns ne se ressemblent, mais tous sont mémorables. A jamais.
- Posted using BlogPress from my iPad
samedi 8 décembre 2012
L'accouchement du 3ème type - Part 1
L'accouchement est un moment épique.
"Ahhhhh, elle ne va quand même pas oser le gore!!!"...
Meuuu nooonn... L'accouchement c'est magique, c'est féerique, c'est glamour, hein les filles!
C'est sans doute ce que j'ai pensé la 1ère fois, lorsque j'ai disposé délicatement la nuisette blanche immaculée, en dentelle, et acquise spécialement pour l'événement, dans ma valise de maternité.
Sur place on a jugé que je serais plus à mon aise dans la blouse bleue universelle "hosto" taille unique (XXZ), et très largement fendue dans le dos. A moins de s'appeler Mireille Darc, on préfère généralement ce type de décolleté devant.
La valise de maternité. Le "trousseau". La prise de tête.
C'est comme un mix de départ en (grandes) vacances et de préparation à un 1er rendez vous (ce qui finalement est le cas).
D'abord, parce-qu'il y a le lexique de la garde-robe de bébé à intégrer. Par exemple, pour ce que nous appellerons communément "sac-à-bébé", il y a le mot "turbulette", mais aussi "gigoteuse", et attention à la variante : le nid d'ange.
Mais pourquoi embrouille-t-on aussi inutilement nos cerveaux déjà brumeux de vieux jeunes futurs parents?!!
Ensuite parce-qu'à ce stade de la maternité, le bébé fait encore figure de "3ème type".
Et le 3ème type, si on sait assez précisément (normalement..) d'où il vient, et si on imagine vaguement à quoi il va ressembler, en revanche on ignore tout de ses us, coutumes et costumes.
Vient alors le "D-Day", appréhendé de différentes façons.
L'inconsciente va commencer à avoir un doute seulement après une demi journée de contractions.
Et dans la lignée de la nuisette immaculée, son axe de priorité sera le suivant : bain-épilation-make up, et pâtes.
Oui, car l'idée de devoir peut-être rester 12h sans manger est plus effrayant que le reste pour certaines. On est pas toutes carénées pour Koh Lantah.
Mais ça aura un prix...
La prévoyante (= ex inconsciente à qui on ne la fait pas 2 fois), elle, partira avant même la 1ère contraction, mais la mort dans l'âme ("combien de temps vais je devoir attendre? Mais pourquoi ne peut-on pas avoir un planning? Est ce qu'ils vont me servir un plateau repas? Et s'il n'y avait pas de réseau??!!!...").
Ensuite, le chemin vers l'hôpital varie :
Celui de l'inconsciente se fait via couloir de bus, sur les quais, à heure de pointe, les deux mains accrochées au tableau de bord et en vociférant un "putain" toutes les 5 minutes, puis 4, puis 3.
Doux mots à demi couverts par les hurlements projetés de l'arrière : les 2 mômes pleins de chocolat de la copine, qui est assez sympa pour escorter la grosse pomponnée, font aussi partie du scénario catastrophe.
Le parcours de la prévoyante, lui, se fait via les mêmes quais, mais cette fois presque déserts du début de soirée... Elle peut apercevoir les gens dîner et faire la fête sur les péniches, la voiture est calme et remplie de bonne humeur, elle est avec sa petite famille, c'est ambiance "colchiques dans les prés"...ou presque.
Arrivés à la maternité, l'accueil est en revanche à peu près toujours le même :
la personne, dont l'empreinte de fesses sur le fauteuil en Skaï atteste sa longévité au poste, te demande invariablement : "oui, c'est pour quoi?".
Et là, toi tu te demandes comment ce pilier de la maternité ne comprend pas immédiatement à ta circonférence, ton air crispé, et le visage blême de celui qui t'a rejointe ou t'accompagne (Monsieur), que tu ne viens pas pour te faire confirmer une grossesse supposée.
Ensuite vient la question de la péridurale.
Et c'est là que l'inconsciente va payer son build-order "bain-épilation-maquillage-pasta" :
"Je ne souhaitais pas de péridurale, mais finalement je la veux bien s'il vous plaît...".
La réponse ne se fait pas attendre, et tombe tel un couperet :
"Ah, ça ne va pas être possible, il est trop tard madame! Et de toutes façons on est débordés là, on n'a pas d'anesthésiste disponible. Désolée..."
Pas autant que moi.
L'avantage est que le calvaire sera de courte durée (20 minutes, puisque ça fait des plombes que l'inconsciente taffe toute seule), et vite effacé de la mémoire par des hormones magiques : l'endorphine et l'ocytocine.
Si elles n'existaient pas, l'humanité s'éteindrait en quelques décennies.
La prévoyante, forte de sa première expérience, pourrait aisément demander la péridurale, car elle a le temps, elle.
Mais c'est sans compter la pression suscitée involontairement mais sûrement par l'entourage.
Car tu as eu beau expliquer la 1ère fois que l'accouchement "naturel" n'avait pas vraiment été un choix, tes proches te voient en héroïne.
On est un héros quand on saute à l'eau pour sauver une personne de la noyade, pas quand on se sort soi-même de la noyade, et que par inadvertance on sauve le boulet qui s'est accroché à soi.
Mais voilà, on fait de toi un imposteur malgré toi.
Ce sont cette imposture doublée de l'efficacité des hormones magiques 3 ans plus tôt qui te font dire 3 ans plus tard, et avec une aisance pédantesque : "nooonn, je ne souhaite pas de péridurale..." .
Contrairement à la personne de l'accueil, la sage-femme,elle, est très clairvoyante :
"Mais... Pourquoi?!!" (voulant ainsi dire "Diantre, quelle hérésie!").
L'anesthésiste choisit cependant le bon moment pour venir te relancer, telle la Faucheuse.
Et alors qu'autour de toi dans les autres salles de travail l'Actors Studio s'est mis en place avec pleins de Mel Gibson répétant "Braveheart",
Toi : "Mais, ces femmes qu'on entend, elles n'ont pas eu de péridurale?"
Sage-femme : "Euh... Je ne devrais pas vous le dire mais... Si."
Alors tu rappelles illico la Faucheuse, car à cet instant précis l'Enfer a changé de visage et l'idée d'un paradis artificiel devient plus que séduisante...
To be followed...
- Posted using BlogPress from my iPad
"Ahhhhh, elle ne va quand même pas oser le gore!!!"...
Meuuu nooonn... L'accouchement c'est magique, c'est féerique, c'est glamour, hein les filles!
C'est sans doute ce que j'ai pensé la 1ère fois, lorsque j'ai disposé délicatement la nuisette blanche immaculée, en dentelle, et acquise spécialement pour l'événement, dans ma valise de maternité.
Sur place on a jugé que je serais plus à mon aise dans la blouse bleue universelle "hosto" taille unique (XXZ), et très largement fendue dans le dos. A moins de s'appeler Mireille Darc, on préfère généralement ce type de décolleté devant.
La valise de maternité. Le "trousseau". La prise de tête.
C'est comme un mix de départ en (grandes) vacances et de préparation à un 1er rendez vous (ce qui finalement est le cas).
D'abord, parce-qu'il y a le lexique de la garde-robe de bébé à intégrer. Par exemple, pour ce que nous appellerons communément "sac-à-bébé", il y a le mot "turbulette", mais aussi "gigoteuse", et attention à la variante : le nid d'ange.
Mais pourquoi embrouille-t-on aussi inutilement nos cerveaux déjà brumeux de vieux jeunes futurs parents?!!
Ensuite parce-qu'à ce stade de la maternité, le bébé fait encore figure de "3ème type".
Et le 3ème type, si on sait assez précisément (normalement..) d'où il vient, et si on imagine vaguement à quoi il va ressembler, en revanche on ignore tout de ses us, coutumes et costumes.
Vient alors le "D-Day", appréhendé de différentes façons.
L'inconsciente va commencer à avoir un doute seulement après une demi journée de contractions.
Et dans la lignée de la nuisette immaculée, son axe de priorité sera le suivant : bain-épilation-make up, et pâtes.
Oui, car l'idée de devoir peut-être rester 12h sans manger est plus effrayant que le reste pour certaines. On est pas toutes carénées pour Koh Lantah.
Mais ça aura un prix...
La prévoyante (= ex inconsciente à qui on ne la fait pas 2 fois), elle, partira avant même la 1ère contraction, mais la mort dans l'âme ("combien de temps vais je devoir attendre? Mais pourquoi ne peut-on pas avoir un planning? Est ce qu'ils vont me servir un plateau repas? Et s'il n'y avait pas de réseau??!!!...").
Ensuite, le chemin vers l'hôpital varie :
Celui de l'inconsciente se fait via couloir de bus, sur les quais, à heure de pointe, les deux mains accrochées au tableau de bord et en vociférant un "putain" toutes les 5 minutes, puis 4, puis 3.
Doux mots à demi couverts par les hurlements projetés de l'arrière : les 2 mômes pleins de chocolat de la copine, qui est assez sympa pour escorter la grosse pomponnée, font aussi partie du scénario catastrophe.
Le parcours de la prévoyante, lui, se fait via les mêmes quais, mais cette fois presque déserts du début de soirée... Elle peut apercevoir les gens dîner et faire la fête sur les péniches, la voiture est calme et remplie de bonne humeur, elle est avec sa petite famille, c'est ambiance "colchiques dans les prés"...ou presque.
Arrivés à la maternité, l'accueil est en revanche à peu près toujours le même :
la personne, dont l'empreinte de fesses sur le fauteuil en Skaï atteste sa longévité au poste, te demande invariablement : "oui, c'est pour quoi?".
Et là, toi tu te demandes comment ce pilier de la maternité ne comprend pas immédiatement à ta circonférence, ton air crispé, et le visage blême de celui qui t'a rejointe ou t'accompagne (Monsieur), que tu ne viens pas pour te faire confirmer une grossesse supposée.
Ensuite vient la question de la péridurale.
Et c'est là que l'inconsciente va payer son build-order "bain-épilation-maquillage-pasta" :
"Je ne souhaitais pas de péridurale, mais finalement je la veux bien s'il vous plaît...".
La réponse ne se fait pas attendre, et tombe tel un couperet :
"Ah, ça ne va pas être possible, il est trop tard madame! Et de toutes façons on est débordés là, on n'a pas d'anesthésiste disponible. Désolée..."
Pas autant que moi.
L'avantage est que le calvaire sera de courte durée (20 minutes, puisque ça fait des plombes que l'inconsciente taffe toute seule), et vite effacé de la mémoire par des hormones magiques : l'endorphine et l'ocytocine.
Si elles n'existaient pas, l'humanité s'éteindrait en quelques décennies.
La prévoyante, forte de sa première expérience, pourrait aisément demander la péridurale, car elle a le temps, elle.
Mais c'est sans compter la pression suscitée involontairement mais sûrement par l'entourage.
Car tu as eu beau expliquer la 1ère fois que l'accouchement "naturel" n'avait pas vraiment été un choix, tes proches te voient en héroïne.
On est un héros quand on saute à l'eau pour sauver une personne de la noyade, pas quand on se sort soi-même de la noyade, et que par inadvertance on sauve le boulet qui s'est accroché à soi.
Mais voilà, on fait de toi un imposteur malgré toi.
Ce sont cette imposture doublée de l'efficacité des hormones magiques 3 ans plus tôt qui te font dire 3 ans plus tard, et avec une aisance pédantesque : "nooonn, je ne souhaite pas de péridurale..." .
Contrairement à la personne de l'accueil, la sage-femme,elle, est très clairvoyante :
"Mais... Pourquoi?!!" (voulant ainsi dire "Diantre, quelle hérésie!").
L'anesthésiste choisit cependant le bon moment pour venir te relancer, telle la Faucheuse.
Et alors qu'autour de toi dans les autres salles de travail l'Actors Studio s'est mis en place avec pleins de Mel Gibson répétant "Braveheart",
Toi : "Mais, ces femmes qu'on entend, elles n'ont pas eu de péridurale?"
Sage-femme : "Euh... Je ne devrais pas vous le dire mais... Si."
Alors tu rappelles illico la Faucheuse, car à cet instant précis l'Enfer a changé de visage et l'idée d'un paradis artificiel devient plus que séduisante...
To be followed...
- Posted using BlogPress from my iPad
dimanche 2 décembre 2012
Le Père Noël est une ordure. Les enfants aussi. Les parents pas mieux.
Le Père Noël est une ordure.
Chaque année depuis des décennies, cet imposteur nous fait mentir à nos enfants, contraint nos pères, nos oncles, nos frères à se travestir lamentablement, vide nos portefeuilles de manière éhontée, et nous met face à l'exercice périlleux d'expliquer à un enfant de 3 ans ce que sont le sponsoring et le parrainage.
Oui, parce qu'à force de rabâcher toute l'année à nos enfants qu'ils auront des cadeaux s'ils sont gentils, nos chères têtes blondes dotées d'un cerveau en déduisent que plus ils sont gentils, plus ils auront de cadeaux. Et comme c'est le Père Noël qui régale, il n'y a aucune restriction justifiable. Il faut donc anticiper et se préparer à expliquer à son enfant pourquoi la peste de l'école - dont les richissimes parents auront bien entendu dévalisé le "Nain Bleu", a reçu pléthore de somptueux cadeaux : "parce-que la garce a le bras long et a dégoté un parrain hors du commun pour le Père Noël. Je soupçonne la mafia". Et ainsi éviter une grosse remise en question qui pourrait avoir un effet si dévastateur pour le restant de la vie de notre enfant.
Alors le Grand Barbu, un innocent? Tu parles!
Quand aux enfants, ces êtres pour qui le mot "innocence" a été inventé...
Il y a quelques temps on se promenait dans un parc, et Chouch s'est arrêtée devant un clochard, épais et à la barbe hirsute, qui était assis sur un banc.
Et alors que "Sarah Bernhardt" a besoin d'un souffleur pour dire "spontanément" bonjour au boulanger ou à la pharmacienne (et parfois il faut souffler fort), j'étais étonnée qu'elle le salue avec une sollicitude que je ne lui connaissais guère.
J'ai compris après leurs échanges d'amabilités, quand on est reparties et que Chouch m'a demandé :
"Maman, c'était quiiiii?"
"Bah... Un Monsieur!"
"... On aurait dit le Père Noël!..."
Les enfants, des innocents? Tu parles!
Et c'est sans compter le prosélytisme dont ils font preuve très tôt, grâce au charisme hypnotisant, indéfectible, irréfragable (vous vous demandez d'où je le sors celui là, hein!) de l'usurpateur : j'ai récemment surpris Chouch en train d'effeuiller le catalogue du "Bonhomme de Bois" devant sa sœur en lui demandant "Tu veux ça Crap? Et ça aussi si tu veux... Tu peux choisir tout ça pour toi si tu veux tu sais Crap! Ça te fait plaisir?".
Tout ça pour un jour mettre fin brutalement au rêve.
Parce que c'est toujours le grand frère ou la grande sœur qui lâche le morceau tôt ou tard.
Et nous, les parents alors?
Nous, parents soucieux de préserver la magie de Noël pour que nos chères têtes blondes puissent rêver le plus longtemps possible, faisons preuve d'une ingéniosité hors du commun pour ne pas trahir la supercherie.
Certains utilisent la méthode gainsbourienne (L.A.E.T.I.T.I.A) : "chéri, j'ai caché les C.A.D.E.A.U.X en haut du P.L.A.C.A.R.D "...
D'autres préfèrerent utiliser une langue étrangère, même approximative: "Honey, I've hidden the presents in the top of the truc dans le couloir, heu the cupboard".
Enfin il y a ceux qui choisissent l'omerta : le langage des signes accompagné du mot anonyme.
Et puis il y a moi, qui utilise les 3 méthodes mais qui dans un moment d'égarement s'est contentée d'un accent vaguement anglais : "On', j'ai mis les cadoooowww dans le haut du placawwe du coulooawww.." (...) , qui m'a valu de me faire fusiller du regard.
Et puis c'est aussi nous qui un jour oublierons de répondre à la lettre que notre enfant aura écrite au Père Noël et laissée à son attention dans le sapin, donnant ainsi l'occasion au grand frère ou à la grande sœur de dévoiler la supercherie non sans un certain plaisir.
Ça sent le vécu?..........
Alors les parents, des innocents? Tu parles!
Tout ça pour au final être tous adeptes du Grand Barbu.
Car une fois qu'on a mis nos tongs au placard, on a tous un seul et unique objectif : Noël.
Et c'est un vrai chemin de croix qui sépare la plage de la bûche : la reprise du travail, les impôts, l'horaire d'hiver qui plombe du jour au lendemain (à l'heure où on prenait habituellement un rosé en terrasse, il fait nuit noire et on a plus qu'à se glisser sous la couette - bon, j'avoue, moi ça me plait bien aussi...), le temps pourri, re les impôts (cette année on a tous eu droit à un 2ème effet kiss cool non?).
Bref, du coup Noël devient salvateur.
On prie tous pour qu'il neige à Noël, pour faire comme dans les contes d'Andersen, on se presse tous sur les marchés (pas ceux des Champs qui sont à fuir, mais ceux des quartiers ou des villages, d'Allemagne par exemple...Ah... souvenirs...), on est tous tout excités par les super cadeaux que l'on a dénichés pour les gens qu'on aime, et sous nos airs faussement blasés on est tous comme des mômes quand on entend Sinatra et les carillons emplir les rues comme dans les vieux films hollywoodiens.
Alors JOYEUX NOËL à tous!
- Posted using BlogPress from my iPad
Chaque année depuis des décennies, cet imposteur nous fait mentir à nos enfants, contraint nos pères, nos oncles, nos frères à se travestir lamentablement, vide nos portefeuilles de manière éhontée, et nous met face à l'exercice périlleux d'expliquer à un enfant de 3 ans ce que sont le sponsoring et le parrainage.
Oui, parce qu'à force de rabâcher toute l'année à nos enfants qu'ils auront des cadeaux s'ils sont gentils, nos chères têtes blondes dotées d'un cerveau en déduisent que plus ils sont gentils, plus ils auront de cadeaux. Et comme c'est le Père Noël qui régale, il n'y a aucune restriction justifiable. Il faut donc anticiper et se préparer à expliquer à son enfant pourquoi la peste de l'école - dont les richissimes parents auront bien entendu dévalisé le "Nain Bleu", a reçu pléthore de somptueux cadeaux : "parce-que la garce a le bras long et a dégoté un parrain hors du commun pour le Père Noël. Je soupçonne la mafia". Et ainsi éviter une grosse remise en question qui pourrait avoir un effet si dévastateur pour le restant de la vie de notre enfant.
Alors le Grand Barbu, un innocent? Tu parles!
Quand aux enfants, ces êtres pour qui le mot "innocence" a été inventé...
Il y a quelques temps on se promenait dans un parc, et Chouch s'est arrêtée devant un clochard, épais et à la barbe hirsute, qui était assis sur un banc.
Et alors que "Sarah Bernhardt" a besoin d'un souffleur pour dire "spontanément" bonjour au boulanger ou à la pharmacienne (et parfois il faut souffler fort), j'étais étonnée qu'elle le salue avec une sollicitude que je ne lui connaissais guère.
J'ai compris après leurs échanges d'amabilités, quand on est reparties et que Chouch m'a demandé :
"Maman, c'était quiiiii?"
"Bah... Un Monsieur!"
"... On aurait dit le Père Noël!..."
Les enfants, des innocents? Tu parles!
Et c'est sans compter le prosélytisme dont ils font preuve très tôt, grâce au charisme hypnotisant, indéfectible, irréfragable (vous vous demandez d'où je le sors celui là, hein!) de l'usurpateur : j'ai récemment surpris Chouch en train d'effeuiller le catalogue du "Bonhomme de Bois" devant sa sœur en lui demandant "Tu veux ça Crap? Et ça aussi si tu veux... Tu peux choisir tout ça pour toi si tu veux tu sais Crap! Ça te fait plaisir?".
Tout ça pour un jour mettre fin brutalement au rêve.
Parce que c'est toujours le grand frère ou la grande sœur qui lâche le morceau tôt ou tard.
Et nous, les parents alors?
Nous, parents soucieux de préserver la magie de Noël pour que nos chères têtes blondes puissent rêver le plus longtemps possible, faisons preuve d'une ingéniosité hors du commun pour ne pas trahir la supercherie.
Certains utilisent la méthode gainsbourienne (L.A.E.T.I.T.I.A) : "chéri, j'ai caché les C.A.D.E.A.U.X en haut du P.L.A.C.A.R.D "...
D'autres préfèrerent utiliser une langue étrangère, même approximative: "Honey, I've hidden the presents in the top of the truc dans le couloir, heu the cupboard".
Enfin il y a ceux qui choisissent l'omerta : le langage des signes accompagné du mot anonyme.
Et puis il y a moi, qui utilise les 3 méthodes mais qui dans un moment d'égarement s'est contentée d'un accent vaguement anglais : "On', j'ai mis les cadoooowww dans le haut du placawwe du coulooawww.." (...) , qui m'a valu de me faire fusiller du regard.
Et puis c'est aussi nous qui un jour oublierons de répondre à la lettre que notre enfant aura écrite au Père Noël et laissée à son attention dans le sapin, donnant ainsi l'occasion au grand frère ou à la grande sœur de dévoiler la supercherie non sans un certain plaisir.
Ça sent le vécu?..........
Alors les parents, des innocents? Tu parles!
Tout ça pour au final être tous adeptes du Grand Barbu.
Car une fois qu'on a mis nos tongs au placard, on a tous un seul et unique objectif : Noël.
Et c'est un vrai chemin de croix qui sépare la plage de la bûche : la reprise du travail, les impôts, l'horaire d'hiver qui plombe du jour au lendemain (à l'heure où on prenait habituellement un rosé en terrasse, il fait nuit noire et on a plus qu'à se glisser sous la couette - bon, j'avoue, moi ça me plait bien aussi...), le temps pourri, re les impôts (cette année on a tous eu droit à un 2ème effet kiss cool non?).
Bref, du coup Noël devient salvateur.
On prie tous pour qu'il neige à Noël, pour faire comme dans les contes d'Andersen, on se presse tous sur les marchés (pas ceux des Champs qui sont à fuir, mais ceux des quartiers ou des villages, d'Allemagne par exemple...Ah... souvenirs...), on est tous tout excités par les super cadeaux que l'on a dénichés pour les gens qu'on aime, et sous nos airs faussement blasés on est tous comme des mômes quand on entend Sinatra et les carillons emplir les rues comme dans les vieux films hollywoodiens.
Alors JOYEUX NOËL à tous!
- Posted using BlogPress from my iPad
Préambule
J'aurais aimé être écrivain...
Petite, je dévorais plusieurs livres à la fois, passais des après-midis entiers plongée dans mes mondes...
Que s'est il passé ensuite?
La vie m'est vite apparue immense comme un océan... Trop de choses, trop de possibilités, trop peu de temps : je suis devenue une passionnée sans passion.
Un papillon déboussolé dans la lumière vive de la vie.
Je me suis donc mise à papillonner, profitant de la vie, de tout, de rien, butinant ici et là, admirant et enviant ceux et celles qui s'adonnent corps et âme à une passion, car il me semblait qu'ils donnaient ainsi un vrai sens à leur vie.
Et puis je me suis rendue compte que j'étais heureuse.
Heureuse sans n'avoir rien fait de grand ni d'exceptionnel.
Heureuse avant tout depuis que j'étais maman.
En fait j'avais toujours été heureuse, mais jusqu'alors une heureuse frustrée croyant qu'il y avait tant de choses à faire, à atteindre, pour pouvoir prétendre au bonheur.
Alors qu'il suffit d'ouvrir ses sens.
Voir, entendre, sentir, toucher, goûter la vie, dans sa simplicité et son quotidien.
Car ce sont bien les seules choses qu'on emportera avec nous dans l'autre monde.
Aujourd'hui j'ai 35 ans, et j'ai envie d'écrire, simplement.
Je n'imagine pas atteindre la postérité ni être invitée chez Ruquier, rassurons nous!
En revanche, les commentaires de quelques uns de mes "friends" à mes posts facebookiens m'ont laissé penser qu'il y avait un lectorat potentiel à mes âneries (principalement féminin et dans le même cycle de vie infernal!) et m'ont donc encouragée à tenter un challenge davantage à ma mesure : divertir.
Divertir car la vie est et doit être drôle, quels qu'en soient ses paragraphes.
Divertir principalement en racontant des tranches de vie, avec celles qui finalement sont ma passion : mes filles. Chouch, 3 ans et demi, & Crap, 2 mois.
Mes filles que j'ai actuellement en dolby stéréo: il est 9h, on est samedi matin, je suis sous la couette avec à ma gauche Chouch qui me demande au travers sa tétine teintée d'une haleine caoutchouteuse pourquoi je ne parle pas (parce que j'écris), à ma droite Crap qui s'étire longuement en faisant ses petits bruits d'Ewok (étonnant qu'il n'y ait eu encore aucune déflagration dans la couche).
Et oui, c'est bien de ça dont je vais oser vous parler!
Et aussi avec ça que j'espère vous faire sourire, voire rire, peut être vous émouvoir, vous rappeler vos bons souvenirs, et surtout, vous donner envie de partager avec moi.
To be followed...
- Posted using BlogPress from my iPad
Inscription à :
Articles (Atom)