Le Père Noël est une ordure. Les enfants aussi. Les parents pas mieux.

Le Père Noël est une ordure.

Chaque année depuis des décennies, cet imposteur nous fait mentir à nos enfants, contraint nos pères, nos oncles, nos frères à se travestir lamentablement, vide nos portefeuilles de manière éhontée, et nous met face à l'exercice périlleux d'expliquer à un enfant de 3 ans ce que sont le sponsoring et le parrainage.

Oui, parce qu'à force de rabâcher toute l'année à nos enfants qu'ils auront des cadeaux s'ils sont gentils, nos chères têtes blondes dotées d'un cerveau en déduisent que plus ils sont gentils, plus ils auront de cadeaux. Et comme c'est le Père Noël qui régale, il n'y a aucune restriction justifiable. Il faut donc anticiper et se préparer à expliquer à son enfant pourquoi la peste de l'école - dont les richissimes parents auront bien entendu dévalisé le "Nain Bleu", a reçu pléthore de somptueux cadeaux : "parce-que la garce a le bras long et a dégoté un parrain hors du commun pour le Père Noël. Je soupçonne la mafia". Et ainsi éviter une grosse remise en question qui pourrait avoir un effet si dévastateur pour le restant de la vie de notre enfant.
Alors le Grand Barbu, un innocent? Tu parles!


Quand aux enfants, ces êtres pour qui le mot "innocence" a été inventé...

Il y a quelques temps on se promenait dans un parc, et Chouch s'est arrêtée devant un clochard, épais et à la barbe hirsute, qui était assis sur un banc.
Et alors que "Sarah Bernhardt" a besoin d'un souffleur pour dire "spontanément" bonjour au boulanger ou à la pharmacienne (et parfois il faut souffler fort), j'étais étonnée qu'elle le salue avec une sollicitude que je ne lui connaissais guère.
J'ai compris après leurs échanges d'amabilités, quand on est reparties et que Chouch m'a demandé :
"Maman, c'était quiiiii?"
"Bah... Un Monsieur!"
"... On aurait dit le Père Noël!..."
Les enfants, des innocents? Tu parles!

Et c'est sans compter le prosélytisme dont ils font preuve très tôt, grâce au charisme hypnotisant, indéfectible, irréfragable (vous vous demandez d'où je le sors celui là, hein!) de l'usurpateur : j'ai récemment surpris Chouch en train d'effeuiller le catalogue du "Bonhomme de Bois" devant sa sœur en lui demandant "Tu veux ça Crap? Et ça aussi si tu veux... Tu peux choisir tout ça pour toi si tu veux tu sais Crap! Ça te fait plaisir?".

Tout ça pour un jour mettre fin brutalement au rêve.
Parce que c'est toujours le grand frère ou la grande sœur qui lâche le morceau tôt ou tard.


Et nous, les parents alors?

Nous, parents soucieux de préserver la magie de Noël pour que nos chères têtes blondes puissent rêver le plus longtemps possible, faisons preuve d'une ingéniosité hors du commun pour ne pas trahir la supercherie.
Certains utilisent la méthode gainsbourienne (L.A.E.T.I.T.I.A) : "chéri, j'ai caché les C.A.D.E.A.U.X en haut du P.L.A.C.A.R.D "...

D'autres préfèrerent utiliser une langue étrangère, même approximative: "Honey, I've hidden the presents in the top of the truc dans le couloir, heu the cupboard".

Enfin il y a ceux qui choisissent l'omerta : le langage des signes accompagné du mot anonyme.

Et puis il y a moi, qui utilise les 3 méthodes mais qui dans un moment d'égarement s'est contentée d'un accent vaguement anglais : "On', j'ai mis les cadoooowww dans le haut du placawwe du coulooawww.." (...) , qui m'a valu de me faire fusiller du regard.

Et puis c'est aussi nous qui un jour oublierons de répondre à la lettre que notre enfant aura écrite au Père Noël et laissée à son attention dans le sapin, donnant ainsi l'occasion au grand frère ou à la grande sœur de dévoiler la supercherie non sans un certain plaisir.
Ça sent le vécu?..........

Alors les parents, des innocents? Tu parles!


Tout ça pour au final être tous adeptes du Grand Barbu.

Car une fois qu'on a mis nos tongs au placard, on a tous un seul et unique objectif : Noël.
Et c'est un vrai chemin de croix qui sépare la plage de la bûche : la reprise du travail, les impôts, l'horaire d'hiver qui plombe du jour au lendemain (à l'heure où on prenait habituellement un rosé en terrasse, il fait nuit noire et on a plus qu'à se glisser sous la couette - bon, j'avoue, moi ça me plait bien aussi...), le temps pourri, re les impôts (cette année on a tous eu droit à un 2ème effet kiss cool non?).
Bref, du coup Noël devient salvateur.

On prie tous pour qu'il neige à Noël, pour faire comme dans les contes d'Andersen, on se presse tous sur les marchés (pas ceux des Champs qui sont à fuir, mais ceux des quartiers ou des villages, d'Allemagne par exemple...Ah... souvenirs...), on est tous tout excités par les super cadeaux que l'on a dénichés pour les gens qu'on aime, et sous nos airs faussement blasés on est tous comme des mômes quand on entend Sinatra et les carillons emplir les rues comme dans les vieux films hollywoodiens.

Alors JOYEUX NOËL à tous!


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