L'accouchement du 3ème type - Part 2

Previously on "L'accouchement du 3ème type - Part 1" : La valise de maternité, le DDay, le chemin vers l'hôpital, et la péridurale.

Péri ou pas péri, il faut y aller.

Et Monsieur aussi.
Parfois Monsieur a le choix cornélien "Je regarde ? Je ne regarde pas?", mais d'autres fois on lui évite cette tâche pénible de devoir choisir :
" Monsieur, nous n'avons pas d'étrier dans cette salle, vous allez devoir nous aider : voilà, vous maintenez la jambe de votre femme là comme ça".

L'inconsciente sans péri étouffe ses hurlements dans le masque à gaz hilarant qui ne fera rire que Monsieur, plus tard, quand il se remémorera la scène (no comment), pousse 2 ou 3 fois, et le 3ème type fait son apparition!
C'est incroyable. Magique.

La prévoyante avec péri, elle, discute le bout de gras avec Monsieur, le doigt en fusion avec le bouton salvateur, jusqu'à ce que le 3ème type frappe à la porte : une poussée et hop, "emballé-c'est pesé-prêt à emporter".
C'est incroyable. Magique.

Le discours qu'on vous rabâche est que l'accouchement est le moment le plus émouvant de votre vie et blablabla...
Mais il faut admettre que c'est d'abord un soulagement, un étonnement, et une confrontation avec le 3ème type, alors gluant et informe.
Il y a bien cet amour indicible certes, mais il faudra quelques jours voire semaines avant que le 3ème type devienne "bébé chouch" et "bébé crap", quelques jours, quelques semaines pour que tu réalises que oui, pour la 1 ère fois, puis la seconde, un autre être que toi même devient plus important pour toi, et qu'après lui avoir donné la vie, tu lui donnerais aussi la tienne s'il le fallait.

Nota Bene : petite revanche sur Monsieur que le coup du masque à gaz amuse, c'est aussi très amusant au moment d'habiller bébé, de le voir virevolter avec sa cape bleue et ses surchaussures moyenâgeuses, et passer la tête dans l'embrasure de la porte pour demander paniqué : "C'est quoi une turbulette? On a ça?!?".
Parce-qu'on s'est bien gardé de le briefer sur le lexique...
Mais si Monsieur n'a rien suivi pendant 9 mois, il a fait une sérieuse séance de rattrapage en se substituant pratiquement (malgré lui mais vaillamment) à la sage-femme.
Pénuries de personnel et invasions de 3emes types font partie de la vie de la maternité.


Le retour en chambre.

Cas N°1 : tu as de la chance, une chambre est libre tout de suite, et ton bébé dort tout le temps. Sauf que la chambre est double, et que tu as bientôt la compagnie d'une japonaise qui ronfle, et de son bébé qui pleure.
Là où elle, n'a pas de chance, c'est qu'en tant qu'expat elle n'a quasiment pas de visite. Tandis que toi, c'est un défilé d'amis et de famille, qui sont certes discrets, mais autant qu'on peut l'être quand on vient de fêter dignement l'arrivée du 3ème type.

Cas N°2 : tu n'as pas de chance, il n'y a pas de chambre libre. Tu patientes des plombes dans la salle de travail sombre et étouffante, tente de t'endormir mais c'est le matin, l'hôpital s'éveille au même rythme que le personnel de jour qui vient prendre la relève, et qui semble s'être bourré d'amphétamines avant de venir.
Puis ta salle est réquisitionnée, alors c'est dans le couloir, sur un brancard, que tu vas patienter avec ton bébé (et commenter au téléphone les scènes que tu observes autour de toi depuis ton emplacement stratégique - en mode gossip!).
Quand enfin tu regagnes ta chambre, ton 1er réflexe est de prendre une douche. Et d'inonder ta chambre (...) :
" Alors ma p'tite dame, on a fait des bêtises?"
"Euh, oui, effectivement, j'ai pris une douche..."
"L'architecte s'est trompé, la pente pour l'évacuation de l'eau est dans le mauvais sens , c'est pour ça qu'on a laissé une serpillère..."
"Ah oui, le kleenex là (...)" (l'eau va jusque sous le lit ....)


Le retour at home sweet home...

...se fait asap étant donné que le personnel de l'hôpital, aussi charmant soit-il, va et vient dans ta chambre tel un mammouth, à toute heure du jour et de la nuit.
Tu es tellement sensible qu'un gâteau à la rose de chez Ladurée te fait fondre en larmes et restera presque ton meilleur souvenir.
Tu ne demandes pas ton reste, surtout la 2ème fois : "je sais tout, merci pour tout, adieu!".
Au bout de 48h tu es chez toi, avec tes deux " 3ème types" et Monsieur, pour le meilleur et un peu pour le pire aussi...;-)


Les accouchements : aucuns ne se ressemblent, mais tous sont mémorables. A jamais.


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