Happy New Year

Chaque année c'est le même scénario.
Chacun attend la dernière minute, l'invitation inespérée de la dernière chance, comme si un plan low cost pour un réveillon aux Bahamas allait tomber via un pote d'un pote d'un pote.
Et puis ça finit immanquablement par toi, à la tête de l'organisation de la soirée de l'année : la mega fiesta en Normandie, sur les plages du débarquement, dans une villa années 30 dégotée pour une bouchée de pain, avec une dizaine d'amis. Ou simplement, un dîner chez toi avec une poignée d'amis, des bons vins et de la bonne musique.

Quelque soit le programme, il y a toujours l'ami fidèle, qu'on appellera "l'ami Ricoré" pour ne pas le nommer, celui qui est de tous les plans quels qu'ils soient, celui qui met le feu.
Un ambianceur?
Non, un pyromane. Un pyromane qui varie ses effets : tantôt il engouffre un tronc pourri dans la cheminée, provoquant une épaisse fumée qui se répand à tous les étages de la villa. Tantôt il se contente de cramer la moquette en voulant offrir au sapin un éloge funèbre digne de tous les rêves et espoirs que le conifère a suscité des semaines durant. Une incinération flamboyante. On se serait satisfait d'une sobre épitaphe "À mon beau sapin, Roi des forêts".

Quelle que soit la soirée, il y a un dénominateur commun à toutes : les cotillons.
Ça va des chapeaux, ridicules, mais qui donnent un air de fête (ou un air con si l'ambiance n'y est pas), aux langues de belle-mères (dont le nom prend rapidement son sens quand elles viennent délicatement te chatouiller les oreilles), en passant par les sarbacanes (à la vitesse "Baumgartneresque" dont certaines boulettes sont propulsées, tu soupçonnes certains d'en profiter pour régler leurs comptes).
Et puis il y en a toujours pour rapporter des confettis, ces ignobles vomissures de papier, qui comme les poils du greffier, s'incrustent, s'immiscent et se répandent dans les endroits les plus improbables, et ce, durablement. Car tout au long de l'année, ils seront là, cachés quelque part, pour te rappeler une seule soirée, celle-là.

A minuit, quelle que soit l'ambiance (en plein rockabilly ou en grande discussion sur le scandale OGM et la merde que l'on nous sert), il se passe un phénomène étrange : tout le monde crie de concert, s'embrasse, s'aime, un véritable remake du "Parfum" de Süskind.
Simultanément, tout le monde se rue sur son téléphone pour appeler, textoter, et râler : ben oui, ça sature. Il y a alors 2 seules personnes que tu persistes à appeler : tes parents. Que tu regrettes systématiquement d'avoir réussi à joindre car il y a un truc que tu n'as pas réussi à faire : rester sobre jusqu'à 00h01.

Enfin ça c'était avant. Maintenant tu es devenue parent.
Curieusement tout le monde a dorénavant "un plan plus ou moins sûr" pour la soirée de l'année, même 6 mois à l'avance.
Tu hésites à lancer un appel sur Facebook, au risque de passer pour un crevard, tu lances des appels du pied, soigneusement évités, et tu finis par lancer une invitation, chez toi.

Et l'ami Ricoré est bien sûr de la partie. C'est d'ailleurs le premier à avoir répondu à l'appel.

Alors, bonne soirée de l'année à tous, et... Fire!!!

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